Le Topic des Blagues

[Mycroft]

"c''est pour ton bien ma chérie..."

[Pipette]

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.
Passe une vieille dame qui lui demande :
- D'où c'est que vous avez çà ?
- D'un Sénégalais
- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?


Une bonne année a vous les blitzeux! de France !

[l_acrobate]

allé pour bien commence l'année

bizz et bonne année




> > > > "L'appel de l'amour"

> > > > C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

> > > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

> > > > - Mais calmez-vous !

> > > > Le jeune homme :

> > > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

> > > > La jeune fille :

> > > > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

> > > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

> > > > En fait c'est très simple :

> > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

> > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------

> > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

> > > > - Qui vous a fait ça ?...

> > > > - C'est mon mari !...

> > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

> > > > - Moi aussi ...!!!

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------
> > > > > >Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

> > > > Un Festival de cannes !...

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Le mari :

> > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

> > > > Sa femme lui répond :

> > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !

> > > > > > ----------------------------------------------------------------------------------

> > > > Le père :

> > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

> > > > Le Docteur :

> > > > Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------

> > > >
> > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

> > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

> > > > La jeune mère répond :

> > > > - Le vrai portrait de son père !

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

> > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...

> > > > L'homme répond :

> > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> > > > ----------------------------------------------------------------------------------

> > > > > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

> > > > - Alors tu vas mieux ?

> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?

> > > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

> > > > - Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

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[opeldel]

L'acrobate increvable en ce jour de l'an !!!

[boubou 37]

exellentes

[l_acrobate]

> > > > > > Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!
> >
> >
> > > > > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> >
> >
> > > > > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise
> >
> >
> > > > > ...
> >
> >
> > > > > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> >
> >
> > > > > > Tevine ce que chai acheté ?
> >
> >
> > > > > > Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> >
> >
> > > > > > Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer,hein ?
> >
> >
> > > > > > > > > >>
> >
> >
> > > > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> >
> >
> > > > > > Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> >
> >
> > > > > > Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> >
> >
> > > > > > > > > >>
> >
> >
> > > > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent etéteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> >
> >
> > > > > > Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
> >
> >
> > > > > > Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........

[l_acrobate]

Communication à l'hôpital !
ALORS CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE, IL FALLAIT Y PENSER ! ! ! ! !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est tellement vrai !!!!!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après une longue attente :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week end.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Transmis par un médecin du CHU*,qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ça fait peur !!

[boubou 37]

je confirme" assez realiste",j ai le malheur de fréquenté les 2 chu de ma ville depuis septembre et j avoue qu il faut leurs tirer les vers du nez pour savoir sa pathologie
paradoxalement pour le traitement ils sont trés explicatifs et a l ecoute,et prenne trés bien en compte la douleur...

[boubou 37]

allé une petite histoire de blonde,histoire de rire

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.

[boubou 37]

quelques autres


Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, làc'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est
manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »




C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et metau monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser...
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
-Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»




M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carters'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !"