Le Topic des Blagues

[Eric M]

Rien que pour OPELYOURMOUTH


CLIC

[opelyourmouth!]

Rien que pour OPELYOURMOUTH


CLIC

Le gros m'excite beaucoup !
Merci Yonel !

[l_acrobate]

> Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.


> > > > > > Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.


> > > > > > La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...


> > > > > > Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

"elle est ben petite"...


> > > > > > L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon....ge !


> > > > > > La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

"Elle est longue mais pas ben grosse"...


> > > > > >
> > >

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit....


> > > > > > Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

> -" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...

La femme extraterrestre est une vraie folle....

Elle a passé la nuit à...

me taper sur le front...

et à me tirer les oreilles.... !

[jakmanta81]

Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO
MA POULE ! LEVE TON JO LI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..



C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...


Allez une dernière....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve del'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[YOYO]

Comment s'envoyer en l'air

ICI

[l_acrobate]

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.Toutes les nuits après le
souper il fait une promenade dans le jardin.Une nuit, il s'approche de
Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa
main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de
bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit
pénis et le garde dans sa main.La tête de Manuel exprime un plaisir
absolu.Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
histoire de jaser et de se la tenir un peu.Une nuit, Manuel ne vient pas à
l'heure convenue.Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que
rien de facheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune
poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que
je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »




Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit
l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de
force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se
dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il
descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant
péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits
favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa
vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta
de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui
donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
seuil,
que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même
pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman
ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00
$.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit :
PROTESTANTE !

[l_acrobate]

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
- L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
- Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
- Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.
- Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
- L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

[l_acrobate]

> > > > > > Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
> > > > > > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > > > - « tu es mort dans ton sommeil. »
> > > > > > L'homme complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > - « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > > > > > St-Pierre dit:
> > > > > > - « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > > > > > L'homme dit :
> > > > > > - « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > > >
> > > > > > Un coq s'approche de lui :
> > > > > > - « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > > > > >
> > > > > > « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > > > > >
> > > > > > - « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > > >
> > > > > > L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
> > > > > >
> > > > > > Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > > >
> > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> > > > > > - « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »



>

[Eric M]

Ah p... !... elle est terrible celle là.

[ETTORE]

trop bonne