Le Topic des Blagues

[MANTAO]

C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique mais le
problème est qu'il n'a pas de passeport, donc pas de visa.
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant
finance .
Et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour
lui délivrer ce sésame .
Arrivé à son rdv, le type lui demande :
- quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur
le passeport .
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la
douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport .
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs
fois, hésite une fois, deux fois et fini par lui rendre son passeport
en l'invitant à passer .
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la
vitre de son collègue et lui demande:
- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé !!!

[Mategot]

J'imagine qu'il a du lui dire :je sais pas c'etait noir de monde sur ce paquebot !!!

[Mycroft]

http://www.rabatjoie.com/photo-460-vends-v...es-options.html ça c'est VRAIMENT full Option

[Mycroft]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond
- " Non "

Johnny demande
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond
- " Non "

Johnny demande
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond
- " Je me fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond
- " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[Mycroft]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > > - He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > > > - Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> > > > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> > > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > > - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> > > > - Placide, le rabbin répond :
> > > > - Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[ETTORE]

moi je suis vraiment fan de tes blagues

[Mycroft]

enrico mais l'acrobate est un crack aussi !

[MANTAO]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien: "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."


Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit: "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"


Méfiez vous de nous les retraités. On est vieux mais pas niaiseux !

[monza84]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien: "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."


Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit: "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"


Méfiez vous de nous les retraités. On est vieux mais pas niaiseux !

Il leur a fait la pige le vieux

[MANTAO]

Le paon.

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert,rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit « « Je me suis bourré la gueule un jour et j'ai niqué un paon au parc Safari. Je me demandais si tu étais mon fils ?.. »