Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un
cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non
sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé
mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle............
Le Topic des Blagues
<img src='http://i.imgur.com/XoORj2n.png' border='0' alt='user posted image' /><a href='https://zupimages.net/viewer.php?id=20/02/rycu.jpg' target='_blank'><img src='https://zupimages.net/up/20/02/rycu.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a><img src='http://i.imgur.com/lLj3qas.jpg' border='0' alt='user posted image' />
[i:472p3]F☆ck new cars,I'm drivin' old school ! [/i:472p3]
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m²,emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
> > > > >
> > > > > Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
> > > > >
> > > > > Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
> > > > >
> > > > > Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> > > > > - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
> > > > > - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
> > > > >
> > > > > Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
> > > > > - " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> > > > > - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
> > > > > - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
> > > > >
> > > > > Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> > > > >
> > > > > - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> > > > > - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> > > > > - T'as 45 minutes.
> > > > >
> > > > > Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT)..
> > > > > - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> > > > > - J'en sais rien.
> > > > > - Réponse dans 20 minutes
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, plutôt débordé par cinq dossiers et un rendez-vous en attente..
> > > Le responsable technique, plutôt stressé, va donc voir l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> > > > > - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> > > > > - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
> > > > > - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes..
> > > > > - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
> > > > > - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> > > > > - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
> > > > > - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> > > > > Le stagiaire répond, indigné :
> > > - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
> > > > >
> > > > > Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
> > > > >
> > > > > Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
> > > > >
> > > > > Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> > > > > - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
> > > > > - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
> > > > >
> > > > > Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
> > > > > - " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> > > > > - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
> > > > > - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
> > > > >
> > > > > Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> > > > >
> > > > > - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> > > > > - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> > > > > - T'as 45 minutes.
> > > > >
> > > > > Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT)..
> > > > > - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> > > > > - J'en sais rien.
> > > > > - Réponse dans 20 minutes
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, plutôt débordé par cinq dossiers et un rendez-vous en attente..
> > > Le responsable technique, plutôt stressé, va donc voir l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> > > > > - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> > > > > - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
> > > > > - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes..
> > > > > - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
> > > > > - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> > > > > - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
> > > > > - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> > > > > Le stagiaire répond, indigné :
> > > - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
<a href='http://site.voila.fr/rallye-vialar-sport/index.html' target='_blank'>http://site.voila.fr/rallye-vialar-sport/index.html</a>
Chez le docteur...
Médecin: Madame, que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa g....., comment çà peut aider.
Médecin: Madame, que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa g....., comment çà peut aider.
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
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LA DISPUTE...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
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-- Christopher PIRSON
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Weber 48 a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant " félicitations" !!!!!
Mais il n'y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué" !!!!
Chanson pour moralès
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l_acrobate
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> L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de
> la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.
>
>
> Poignées de mains chaleureuses, etc...
>
>
> L'ambassadeur demande à Obama:
>
>
> "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
>
>
> en Amérique."
>
>
> "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.
>
>
> "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
>
>
> Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas
>
>
> pourquoi il n'y a pas d'Arabes".
>
>
> Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
>
>
> "C'est parce que ça se passe dans le futur".
> la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.
>
>
> Poignées de mains chaleureuses, etc...
>
>
> L'ambassadeur demande à Obama:
>
>
> "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu
>
>
> en Amérique."
>
>
> "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.
>
>
> "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des
>
>
> Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas
>
>
> pourquoi il n'y a pas d'Arabes".
>
>
> Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
>
>
> "C'est parce que ça se passe dans le futur".
Dernière modification par l_acrobate le mer. 24 mars, 2010 21:44, modifié 1 fois.
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une manta/b 1.8s Guy F 1984
une astra/f 2.0 gsi cab bertone 1993 a vendre
une astra/g cab bertone 2.2i bva 2004
un mokka 1.7cdti bva 2015
une honda seven fifty 750 1992
ya plus
kadett/c caravan 1.2s 1978 (kiwi) vendue
kadett/c coupé 2.0 rallye 1978 vendue
omega/b 2.5 td bva brk 1995 vendue
"si tu veux savoir qui te DOMINE, demande toi qui tu n'as pas le droit de CRITIQUER"
Voltaire
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous….!"
Jean d’Ormesson
il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
fumer tue!!! ne pas fumer n'empêche pas de mourir!
les avis c'est comme les trous du cul, chacun a le sien.[/COLOR]
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
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Une petite blague :
J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant
comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je
me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de
bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en
train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
Je suis une ampoule électrique...
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction
de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le
patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable
de travailler dans le noir..."
J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant
comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je
me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de
bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en
train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
Je suis une ampoule électrique...
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction
de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le
patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable
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> La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
> > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit :
> > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > - « Bien Toto ! »
> > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
> > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit :
> > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > - « Bien Toto ! »
> > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !
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il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir !
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