Le Topic des Blagues
rue sesame, c'est pas elmo ?
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
<a href='http://www.youtube.com/RomandsTV#p/c/F0 ... akA2HUM40c' target='_blank'>Dans l'espace, personne ne vous entend faire une raclette ...</a>
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Jay
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Weber 48 a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00Ben une fois, il y a quelques années, je me suis fait controlé avec mon scoot ....
Polution hors norme (je faisais mon mélange pour éviter de serré le jour où la pompe à huile claque et je tournais au 7/8 % au lieu de 2/3 % d'origine) et, au lieu des 82 DB maxi, je tournais à 189 DB .....
ATELIER VH : Entretien, réparation et préparation Véhicules Historiques
>06.82.08.82.80
Achète Allumeur Bosch pour moteur OHV / CIH >MP
>06.82.08.82.80
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Un peu de vocabulaire ....et quelques définitions ....
Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
Baby-Sitter : Adolescente devant se conduire comme une adulte pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
Banquier : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Capitaliste : Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal.
Dentiste : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche,
retire de vos poches des pièces de monnaie.
Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. (chez nous on a des experts pour ça)
Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
Gynécologue : Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures
à autre chose qu'au sexe. (J'en connais qq un ça)
Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. (tellement vrai !)
Orthodontiste : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
Parlement : Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".
Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience. (j'adore celle là!)
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et celui où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Programmeur : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. (Je vis cela tout les jours !)
Progrès : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
Psychologue : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. (j'en connais aussi, même que parfois ils sont intellectuel !!!)
Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
Snobisme : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. (Tellement vrai !)
Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
Travail d'équipe : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
Baby-Sitter : Adolescente devant se conduire comme une adulte pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
Banquier : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Capitaliste : Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal.
Dentiste : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche,
retire de vos poches des pièces de monnaie.
Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. (chez nous on a des experts pour ça)
Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
Gynécologue : Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures
à autre chose qu'au sexe. (J'en connais qq un ça)
Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. (tellement vrai !)
Orthodontiste : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
Parlement : Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".
Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience. (j'adore celle là!)
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et celui où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Programmeur : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. (Je vis cela tout les jours !)
Progrès : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
Psychologue : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. (j'en connais aussi, même que parfois ils sont intellectuel !!!)
Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
Snobisme : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. (Tellement vrai !)
Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
Travail d'équipe : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
c'est un flamand qui rentre dans une armurie ...
"bonjour monsieur, j'aurais souhaiter avoir une arme..."
l'armurier "Désolé je ne peux rien pour vous..."
"Et les carabines là derrière vous ?"
"Elles ne sont pas à vendre désolé..."
"Ok, je prendrais une arbalète là sur le coté..."
"Elles ne sont pas à vendre non plus ..."
"? je ne comprend pas, mais je vois que vous avez différents couteaux, que me proposeriez vous ?"
"Je suis sincèrement désolé mais ils sont dans ma collection, je ne peux vous en vendre..."
"Mais ... mais à la fin vous allez me dire ce que vous avez contre les flamands ?"
"C'est très simple: des carabines, des arbalètes et des couteaux..."
"bonjour monsieur, j'aurais souhaiter avoir une arme..."
l'armurier "Désolé je ne peux rien pour vous..."
"Et les carabines là derrière vous ?"
"Elles ne sont pas à vendre désolé..."
"Ok, je prendrais une arbalète là sur le coté..."
"Elles ne sont pas à vendre non plus ..."
"? je ne comprend pas, mais je vois que vous avez différents couteaux, que me proposeriez vous ?"
"Je suis sincèrement désolé mais ils sont dans ma collection, je ne peux vous en vendre..."
"Mais ... mais à la fin vous allez me dire ce que vous avez contre les flamands ?"
"C'est très simple: des carabines, des arbalètes et des couteaux..."
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
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Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
<a href='http://www.youtube.com/RomandsTV#p/c/F0 ... akA2HUM40c' target='_blank'>Dans l'espace, personne ne vous entend faire une raclette ...</a>
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bon l'acrobate se faisant rare je prend le relais 
Elle est super celle-là.....
: 1 PRETE pour 1 RENDU
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !
Elle est super celle-là.....
: 1 PRETE pour 1 RENDU
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
-- Christopher PIRSON
-- Christopher PIRSON
Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent,
et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”
::)):
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent,
et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”
::)):
"Si la connerie était une forme d'énergie gratuite, je pourrais dire sans le moindre doutes que l'on en manquerait certainement jamais ... Elle est inépuisable"
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