Franco Blitz

Tout est dit dans le texte ci dessous



Mis non on vous aiment les femmes

A votre avis

Vraie ou fausse blonde ?

ICI

C'est une vrai blonde

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...'Doliprane'
Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi>
'c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.'
Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
Oui , bien< ça sert à quoi?>
'c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
Oui ,très bien< ça sert à quoi?>
'c'est pour guérir la toux'
Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
Oui ,très très bien< ça sert à quoi?>
'c'set quand Rhinathiol est mauvais..... !!
....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!< ça sert à quoi?>
'c'est contre la diarrhée, je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
'Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
'N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu'

je pense que tout le monde va trouver

Le berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant
dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche
à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie
la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers
Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé
d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au
berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont
je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument
rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.


C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

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Le 4ème âge a aussi son charme…



A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route
et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques.

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur " Mimile " , planté au
milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Attention : arnaque
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages à faire suivre, mais là, c'est
très important. ATTENTION : Si quelqu'un vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque des sucettes Chupa Chups et vous demande si elle peut vous faire une fellation dans le cadre d'une enquête auprès des consommateurs:

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

Ces personnes ne bossent pas pour les sucettes Chupa Chups, mais pour les bonbons Haribo!

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 5 fois !

jakmanta81 a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Attention : arnaque
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages à faire suivre, mais là, c'est
très important. ATTENTION : Si quelqu'un vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque des sucettes Chupa Chups et vous demande si elle peut vous faire une fellation dans le cadre d'une enquête auprès des consommateurs:

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

Ces personnes ne bossent pas pour les sucettes Chupa Chups, mais pour les bonbons Haribo!

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 5 fois !

et demain tu changes de maison pour la cas ou elle puisse repasser ?

pour la blague du berger et celle du 4ème age!
Le reste: