Franco Blitz

> C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.



> - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.



> J'ai eu un zéro en géographie.
> > > - Pourquoi ?
> > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France .
> > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > > Et la mère cherche, cherche.
> > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.
> > > Et la mère cherche, cherche...
> > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal; la femme de ménage est portugaise et elle vient travailler tous les jours à vélo !!

c'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar, et qui dit a la serveuse :
"bonzour, est-ce que ze pourrait avoir une seize ? "

la serveuse lui répond :
"vous voulez dire une 1664 ? "

il réplique :
"non ! une seize pour m'assoir conassse ! "

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir

où il s'installe et commande une bière.
> > > >

Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > > > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > > >

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise

près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > > >

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
> > > >

1. La serveuse est blonde.
> > > > 2. La videuse' est blonde.
> > > > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
> > > > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> > > > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
> > > >

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
> > > >

Alors l'aveugle répond:


> > > > - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

vraiment pas mal celle là

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens !
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens !
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Oui je m'en souviens !
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

.

Si madame M voyait ça.......

Encore une sur les blondes.....
>

> > Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> >
> > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> >
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> >
> > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> >
> > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> > En plus, je suis couverte par cette serviette…
> > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
>

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"



- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?



- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.


- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !




- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."



- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..." >



- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.



- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"




- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ...."



- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"



- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"



- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?"
"Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...",
"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."