Franco Blitz

> CHERS AMIS je vous envoie cette info "rassurante" sans hésitation.
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> Une info rassurante.
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> Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!
> Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !
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> Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
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> C’est la banque du sperme !
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> Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
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> Son succès est grandissant…
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> Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
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> Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
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> Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
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> Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! ….
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> > > > >
> > > Un éleveur de poulet est allé au bar local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ...
> > > > > La femme dit «Comme c'est bizarre? Je viens de commander un verre de champagne aussi! "
> > > > > «Quelle coïncidence», dit le fermier, «C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre "
> > > > > «C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
> > > > > «Quelle coïncidence! dit le fermier !
> > > > > Comme ils trinquent l'homme demande, «Que célébrez vous donc?"
> > > > > «Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! '
> > > > > «Quelle coïncidence, dit l'homme.
> > > > > «Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des ½ufs fécondés.
> > > > > «C'est génial!" dit la femme, «Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles?
> > > > > «J'ai utilisé un autre coq , répond-il.
> > > > > La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence».
> > > > >

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient

Imaginons que le gouvernement belge concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation ( je confirme, c'est une supposition )

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, le pognon part chez les Arabes.

3 - Si nous achetons un ordinateur, le blé va en Inde ou au Japon.

4 - Si on achète des fruits et des légumes, le fric part en Espagne ou au Maroc,

5 - Si on achète une bonne bagnole même française, l’oseille va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...

6 - Si on achète des babioles, le flouze part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

Mais La seule façon de maintenir l'argent en Belgique,

c'est de le dépenser en achetant de la Chimay , Stella, de la Duvel , de l'Orval, de la Leffe de la Westmalle ou du Péquet si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :

PICOLEZ !
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle de la Chimay, s'est déroulée sans aucun problème

> Un homme très grand rentre dans un bar et une dame le reconnaît.
> > > > >
> > > > > C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
> > > > >
> > > > > Ils commencent à discuter et, par la suite, vont ensemble chez lui.
> > > > >
> > > > > Ils commencent à s'embrasser,et l'homme enlève sa chemise.
> > > > >
> > > > > Sur son bras, il a un tatou.
> > > > >
> > > > > C'est écrit REEBOK.
> > > > >
> > > > > "Que signifie ce tatou ?"
> > > > >
> > > > > demande la femme.
> > > > > "OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
> > > > >
> > > > > Alors l'homme enlève son pantalon,et sur sa jambe,il a un tatou qui indique NIKE.
> > > > > "Et ça ?",lui demande à nouveau la femme.
> > > > >
> > > > > " Tout comme le tatou de Reebok,
> > > > > je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
> > > > >
> > > > > Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
> > > > >
> > > > > "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
> > > > >
> > > > > "Non, Non ! Calmez vous ! "dit l'homme,
> > > > > " attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire : ADIDAS "
> >