Franco Blitz

Excellente !

Le matin je ne mange pas car je t'aime et je pense à toi,
Le midi je ne mange pas car je t'aime et je pense à toi,
Le soir je ne mange pas car je t'aime et je pense à toi,
La nuit je ne dors pas: J'AI FAIM !

Bwaaaaaaaaaaaa !

Ma Femme m'a offert la BD ! Plié du début à la fin.....

Bwwaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!

Duddits a écrit : ↑lun. 16 juil., 2012 19:32 Ma Femme m'a offert la BD ! Plié du début à la fin.....

moi elle a sauté dessu quand elle l'a vue , je l'ai pas lue encore, mais elle était bien pliée aussi !

> Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC.

>
>
> Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
>
> Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
>
> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
>
> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
>
> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
>
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
>
> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
>
> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
>
> Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
>
> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
>
> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
>
> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
>
> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
>
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
>
> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
>
> Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

y a quand même un fond de vérité ...

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à F. Hollande :

“Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !”

- “J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
> > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la
conversation. LAméricain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain
? "
> > > > > Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
> > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas
nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on
les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture
avec le pain ?
> > > > > Le Bretons : " Bien sûr. "
> > > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas
nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les
pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > > Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous
faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
> > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En
France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

> > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj
KENAVO

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...