Franco Blitz

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> DURE JOURNéE ! !


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> > > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
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> > > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
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> > > - "Tu pleures parce que tu es moche ?"



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> > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
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> > > Parce que je suis la grosse du fond.
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> > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
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> > > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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> > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
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> > > Il s'appelait Compote.
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> > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
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> > > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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> > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
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> > > Comment ?
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> > > En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
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> > > - "J'aime que tu me sois fidèle."
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> > > Un rire est sorti du placard.
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> > > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
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> > > Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
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> > > - "…and this is my boss, Mr. Cake."
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> > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
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> > > Il a souri avant d'ajouter :
> > >
> > > - "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
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> > > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
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> > > Je me propose de faire le prince.
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> > > Sa réponse :
> > >
> > > - "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > >
> > > Devant mon silence dépité, elle ajoute :
> > >
> > > - "Bah tu peux faire Shrek."
>

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> > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > >
> > > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > >
> > > - "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
>

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> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > >
> > > - "Vous n'avez pas d'utérus ?"
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> > > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > >
> > > Un ange passe...
> > >
> > > Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

> > > > > > REALISTE !!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Mamé Lucille fête ses 98 ans.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque
> > > > > > > > l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand
> > > > > > > >
> > > > > > > > âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
> > > > > > > > obsèques.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de
> > > > > > > > Lucille :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Je veux être incinérée
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ouf ! Lucille a bien pris la question et y a répondu avec intelligence,
> > > > > > > > puis ajoute :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du
> > > > > > > > Leclerc.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Émoi général !
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que
> > > > > > > > vous viendrez me voir deux fois par semaine.
> > > > >>
>

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
> Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> - les restes d'hier soir !

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Une jeune fille en manque de relation sexuelle, fait l'acquisition d'un gode.
Ne voulant pas qu'aucun de sa famille soit au courant, elle le cache dans sa commode.
Aprés plusieurs emplois, elle se fait surprendre en flag' par son père.
La fille désemparé, rougit et regarde son père.
A ce moment ce dernier, repart sans qu'il ne disent quoi que ce soit.

Le lendemain, aprés les cours du lycée, la fille retrouve son père ivre mort devant le gode posé sur la table du salon.
Surprise, elle demande à son père =

"-Mais qu'est ce que tu fais papa ?"

Son père répond =

"Hips""Et ben tu vois "hips", je fait l'apéro "hips", avec mon futur gendre" !!!!!

A vous tous, à qui on pose souvent des questions à la con.
J'étais hier chez Carrefour et j'avais acheté un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne. J'étais dans la file pour payer quand une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds :
> «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc continué avec mon invention de régime car elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir »…
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> À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
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> Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
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> J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

C'est bon ça

Ça ne m étonnes même pas venant de ta part génial

ne change pas surtout (pour devenir pire ca vaut pas le coup )