Franco Blitz

Pas facile le calcul !
> Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire
>
> - Le patron: Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
> - La secrétaire : Absolument TOUT, Monsieur ............... la robe, le soutien gorge, le string ...

un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même.
Il annonce fièrement à son épouse:
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire:
- Karaté, mes couilles...

> > > Un petit peu d'humour...
> > > L'amour dans la durée
> > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > >
> > > > > Main dans la main
> > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche,
> > > > elle fait du shopping.
> > > > >
> > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme
> > > > et une boîte de Whiskas ?
> > > > > Dans la boîte de Whiskas ,
> > > > il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > >
> > > > > Neurones masculins
> > > > > C' est un neurone qui arrive par hasard
> > > > dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici...
> > > > On est tous en bas !"
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert :
> > > > palais, cocotiers, oasis,
> > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > >
> > > > > Ressemblance
> > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > La femme répond :
> > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > >
> > > > > Tel père, tel fils
> > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > " Votre bébé est un vrai petit ange,
> > > > une fois couché il ne bouge plus."
> > > > > La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
> > > >
> > > > > Régime sec
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique
> > > > d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
> > > >

Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.

Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas "faire"...

> > > > > > > > > > > Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

> > > > > > > > > > > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"

Message pour certains ici fâchés avec le français!!

Pas spécialement, mais ça m'a fait marrer, alors je partage....

pierre54 a écrit : ↑sam. 01 sept., 2012 19:19Message pour certains ici fâchés avec le français!!

Duddits a écrit : ↑sam. 01 sept., 2012 20:55Pas spécialement, mais ça m'a fait marrer, alors je partage....

D'accord avec Pierre et avec Dud... je prend pas de risque, moi...

Que la lumière soit enfin faite.


De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing!
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires ......

exellent je cours chercher ma femme afin de lui faire lire,elle va peut etre comprendre que ce n est pas toujours de la mauvaise volonté