Franco Blitz

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...
et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
> > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > - Alors, le père observe le jeune homme, sceptique,
puis lui lance :
> > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

> Un gars achète une nouvelle voiture... Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
> Et le vendeur lui fait une démonstration :
>

- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ‘’

Pèlerinage à Lourdes
>
>
> Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
> L’évêque, un peu joueur, dit :
> - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
>
> Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
> Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
> La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
> Pas facile cette grille …
> L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> - Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
> la troisième le "U",
> la quatrième le "I",
> ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
> Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
> L'évêque :
> - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> La soeur, d'une petite voix :
> - Quelqu'un a une gomme ?

>

Faut pas croire elles sont très au courant de la chose ...

ça sent le vecu coquin

Durex lance des nouveaux préservatifs pour l'automne 2012.
> Gout mayonnaise pour baiser les thons...
> Gout marron pour fourrer les dindes...
> Gout pomme pour baiser les boudins.
> Gout Frolic pour les chiennes affamées.
> Gout Wiskas pour les chattes difficiles...

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard...!

Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"


Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Il est en pleine forme en ce moment notre Pascal nacional !

> > > > Une version réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....
> > > > En 2011 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :

> > > > - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> > > > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
> > > > Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

> > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

> > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
> > > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l ‘inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> > > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l ‘échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
> > > > - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> > > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> > > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> > > > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > > > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> > > > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j ‘ai abandonné ce projet.

> > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> > > >
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

et tellement realiste

les belges


Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en trainant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
Belle bête dit le français.
Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des
180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!>