Franco Blitz

* Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.



* Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

"Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !"



* L'adjudant et ses soldats

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine



* Que signifie C.R.S ?

Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée



* Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?

Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours



* Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?

- Mon mari me traite comme un chien !

- Il vous maltraite ? Il vous bat ?

- Non, il veut que je lui sois fidèle !

* Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :

- Madame encore un verre ?

- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes !

- Ah je vois elles s'endorment !

- Non elles s'ouvrent !



* Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent !

- Et alors qu'est ce que vous regardez ?

- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !



* L'argent, c'est comme les femmes :

Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.



* La pensée du retraité...

Ma femme me dit:

- Que penses-tu faire aujourd'hui ?

Je lui réponds:

- Rien.

Elle dit:

- Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?

Je dis:

- Oui, mais je n'avais pas fini.





* Qu'est-ce qu'un mari DVD ?

Ø Celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?

Ø Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

Et un mari CD?

Ø Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité:

Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !



* Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?

Réponse : des mâles naturellement !

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes?

>
> Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
> >
> > > > > Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
> > > > >
> > > > > Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
> > > > >
> > > > > La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
> > > > > Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
> > > > >
> > > > > Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
> >
> > > > > vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
> > > > >
> > > > > La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
> > > > >
> > > > > De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant.
> > > > > Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
> > > > >
> > > > > Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
> > > > >
> > > > > Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :



Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
> > >
> > > >

une petite


Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !
> >
> > J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
> > Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> > Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
> > avant mon mariage avec sa soeur.
> > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> >
> > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> > Bienvenue dans notre " Famille"
> >
> > Morale de cette histoire :
> > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
> >

* Objet : La vraie crise c'est ça ....... C' est ça la CRISE !!!!!!!!
>
>
>
Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
>
Il cherchait de l'argent.
>
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ......
>

Mention spéciale pour la dernière de l'acrobate: criante de vérité !

- C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le Grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir...

L 'EUTHANASIE ET LES JEUNES



Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.



Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendront en vie : JE PREFERE MOURIR !!!

Alors ma mère se leva (et je voyais qu'elle m’admirait).
Elle débrancha :

la Télévision,

le lecteur de DVD,

le câble d'Internet,
l'Ordinateur,

le MP3/4, la PLAY-2,

la PSP,

la WII,

le Téléphone fixe,



Elle me prit mon Mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bières.



J'AI FAILLI MOURIR !

> > > Un Islamiste monte dans un taxi.
> > > A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
> > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
> > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
> > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
> > > Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".







albert

l'acrobate a écrit : ↑lun. 22 oct., 2012 20:54> > > Un Islamiste monte dans un taxi. 
> > > A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
> > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants." 
> > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. 
> > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?". 
> > > Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".


           




albert     

La tu te répète Pascal

Mais elles sont toujours aussi bonnes

trop bonne