Franco Blitz

QUOTE Ils vont installer des câbles électriques tout le long des autoroutes et les voitures prennent l'électricité comme les trains.

Mais ouais, v'là une idée qu'elle est bonne.

Vivement la voiture-trolley ! Comme dans "Super Mario Bros, le film" (un très grand moment de cinéma, pour ceux qui connaissent).

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> > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > >
> > > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après
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> > > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
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> > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
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> > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
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> > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
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> > > Eh oui! c'est comme ça.
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> > > à 18 ans
> > > Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
> > >
> > >
> > > à 28 ans
> > > Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.
> > >
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> > > à 38 ans
> > > Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
> > >
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> > > à 48 ans
> > > Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
> > >
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> > > à 58 ans
> > > Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
> > >
> > >
> > > à 68 ans
> > > Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
> > >
> > >
> > > à 78 ans
> > > Quel lit? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
>
>
> > > Selon L'INSEE.
> > > 190 374 personnes font l'amour en ce moment même et, 212 130 personnes s'embrassent.
> > >
> > > Les autres lisent des mails à la con !
--
>
>

>

Très courte lettre d'excuses d’un hôpital à un patient :
> >
> > Cher Monsieur,
> >
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse. C’'était du rouge à lèvres.
> > Nous nous excusons pour l'amputation.
> >
La direction

Une petite pas triste...



Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse :
>

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
> Pas de réponse...
> Très très long silence...
> Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

"Tu dors ma chérie?"
> Non, je compte . . .
>

dans le même genre...

Un homme dit à sa femme: "Vous les femmes, vous êtes quand même extraordinaire, vous pouvez sur une simple parole, éprouver de multiples sentiments..."
Sa femme lui répond: "Mais non mon chéri, vous aussi les hommes en êtes capables...3
Homme: "..."
Femme: "Regarde je vais te montrer, je vais dire quelque chose qui va à la fois t'emplir de joie et de désespoir..."
Homme: "Vas y je t'écoute mais je doute..."
Femme: "Et bien de tout nos amis, c'est toi qui a la plus grosse ..."

Dans le même genre suite

Madame dit à monsieur

Bon chéri je vais toute l'après midi au coiffeur

monsieur : mais non on dis pas je vais au coiffeur, on dis je vais chez le coiffeur.

Je t'explique mon amour (c'est dingue comme ils s'aiment, hein?)

On mène la vache au taureau et on vas chez le coiffeur, comprends tu?

madame... oui, oui, je vais bien au coiffeur.

> > > > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> > > > > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > > > > " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR"
> > > > > - À dimanche prochain... "Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > > > > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > > > > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > > > > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > > > > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.
AMEN.»

excellentes