Franco Blitz

2 potes se rencontrent:
"Ben t'en tires une tête, qu'est ce qui va pas ..."
"Ben ma femme me quitte..."
"T'en as de la chance, la mienne est revenue ..."

Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 kms, et sur 4 rangs! Une moyenne 30 000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps , avec leurs doigts qui saignent....
J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
_C'est une épidémie lui ai-je demandé?
_ C'est pire! me dit-il...
_Alors c'est une pandémie?
_Non c'est pire ....
_ Affolé, j'ai posé la question: “Est-ce que je peux l’attraper?”
_Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI ?
_ Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?




-Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!

http://www.darwinawards.com/francais/1997.html



Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

> > > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > >
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > le cours commence. L'institutrice :
> > >
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > >
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > >
L'institutrice :
> > >
"Très bien Suzuki !"
> > >
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > >
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > >
L'institutrice :
> > >
"Excellent, Suzuki !"
> > >
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > >
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > >
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > >
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > >
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > >
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > >
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de général Motors."
> > >
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > >
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > >
Et Suzuki répond :
> > >
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > >
Un des élèves se lève alors et crie :
> > >
" Pomp'moi l'gland !!!"
> > >
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > >
Un autre élève lui hurle alors :
> > >
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > >
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > >
Un autre élève crie plus fort :
> > >
- Casse toi pov'con
> > >
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > >
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

chapeau !

> Un corse en voiture est arrêté à la douane.

> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
>
> - Non, rien.
>
> - Qu'avez-vous dans le coffre ?
>
> - Des calculettes uniquement.

> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
>
> - Quatre ou cinq.
>
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
>
> Le corse ouvre et là. la surprise
>
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette.
>
> Le douanier lui dit :
>
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
>
> - Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
>