Franco Blitz

Vous connaissez la différence entre un curé et un homme marié ?

non ? ben le curé, lui, a choisi l'abstinence...

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Vous connaissez la différence entre une minute de pipe et une minute de sodomie ?

Non ? z'avez 2 minutes là ?

a moi




La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque

à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier :

Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :

Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :

Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :

Très bien une voiture, c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :

Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :

Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :

Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :

Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto :

Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison,

mon père a bien dit

"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

> En plus c'est un robot qui sert à boire.
> L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :
> - Quel est votre QI ?
> L'homme répond :
> - 150
> Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc...
> Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
> Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande :- Quel est votre QI ?
> Cette fois-ci, l'homme répond :
> - 80.

> Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc . Au bout d'un moment, l'homme repart.
> Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
> Le lendemain donc, même topo!
> Le barman-robot s'approche et demande :
> - Quel est votre QI ?
> Ce coup-là, l'homme répond :
> - 20 je crois !
> Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec
> condescendance :
> - Alors, comme ça, on a voté Hollande !!!

'
- Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida ?
.................. Le gars qui lui a refilé !'


bon , elle est un peu .. alors une petite mignone :

'la petite Nathalie (7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

que rajouter ?

quel est le point commun entre les impots et la sodomie?
ce sont les 2 premiers tiers qui font mal.

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre, je pense à mes obsèques :

je suis gynécologue ! ! !