Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
>
> Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines,

ils ont dit texto :
> - Allah une....
> - Allah deux....
> - Allah trois....
>
> et plouf!!!..... Allah mer !!!
>
> Et en tombant, Ben Laden a dit:
> "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!
>



> Tahr rentre chez lui en voiture.>
> > > Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.
> > > Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre quil ouvre et revient avec un pied de biche.
> > > Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...
> > > Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
> > > Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio ! »
> > >
> > > De là vient le proverbe arabe : « mieux vaut Tahr que Djamel ».> > >
> > >> >>
>

[ETTORE]

je suis plié !

[l_acrobate]

celle-là, je l'adore !
> > > > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > Le policier répond :
> > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > "Putain, ma Rolex !"
> > > > > >>

[Mycroft]

Une femme pensant qu elle est enceinte , en fait part à son mari, garagiste.

Elle dit à son mari:
"- Chéri, demain je prends rdv au gynéco pour savoir si je suis enceinte! "
-"OK tu me tiendras au courant demain , au travail. "
... Le lendemain , elle se rend à la consultation et le gynéco lui dit :
"Mme vous n etes pas enceinte, vous faites de l 'aérophagie!"

Alors aussitôt sortie, la femme appelle son mari au garage, elle tombe sur la secrétaire:
"Bonjour Mme ne dérangez pas mon mari dîtes lui juste que le gynéco à dit que je n étais pas enceinte mais que c etait de l 'aérophagie!"

le soir le mari retrouve sa femme , un peu en colère..
"Mais qu est ce que tu as bien pu dire ce matin au téléphone???" "
"Pourquoi??" demande t - elle ?
"toute la journée , ils n ont pas arrêter de m appeler : "-Michel ! ramène ta biroute on à besoin de toi pour gonfler un pneu!!!!!!"...

[Mycroft]

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

[pierre54]

[wim bos]

Amen

[Mycroft]

Un curé dit à son ami rabbin :”J’ai un truc pour manger à l’œil.”
“Super, tu fais comment? “
“Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture sans bouger.
Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?”
... "Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?”
“D’accord, je réserve, et nous y allons !"
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Et le rabbin ajoute alors : "Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !"