Franco Blitz

@Pascal: oh non, l'horreur!!!

> > > Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :-
> >
> > "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> >
> > Et l'instituteur lui répond :- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
> >
> > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> > >
> > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> >
> > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :-
> >
> > "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
> >
> > La mère devient furieuse :-
> >
> > "Toi jamais français, toi arabe"
> >
> > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
> >
> > Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant:"
> >
> > Son père se fâche et lui crie :- "Toi jamais français, toi arabe"
> >
> > et il flanque une raclée au petit Mohamed.
> >
> > Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :-
> >
> > "Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> >
> > Et Mohamed de répondre:-
> >
> > "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

Incorrigibles qu'elles sont les Zalzaciennes



Les massages breton, alsacien et lorrain

>

> >

> > Un breton raconte à ses amis :

> > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

> >

> > Le Lorrain qui entend ça, répond :

> > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

> > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!



L'alsacien intervient à son tour:

> > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

> > Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

> >

> > Les deux autres, curieux et stupéfaits:

> > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

> >

> > "Yo Hoplà ! j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un mec est assis à un bar . Soudain, il voit une magnifique blonde s’approcher vers lui, puis qui lui murmure :

- Pour 150€, je fais tout ce que tu veux, à la condition que tu puisses le dire en 3 mots maxi.

Le gars se met à réfléchir quelques instants, sort 150€ et répond :

- Repeins ma maison.

désolé mesdames...

Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel

- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel

- Oui ! mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
> > > -------------------------------------------------------------
> > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > L'invasion des uns.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > un manque d'occasions.
> > > -------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > --------------------------------------------------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > Sinon ce serait l'enfer
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > En se grattant les couilles.
> > > -------------------------------------------------------------
> > > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > être grosse et moche.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
--------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > -------------------------------------------------------------
> > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > > Yessssssssss !
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > Une vache folle.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > Pour lui permettre d'en placer une.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > ------------------------------------------------------
> > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > __________________________________________
> > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > Le salaire de leur mari.

En ce jour de Saint Valentin, quoi de meilleur!!

encore une pour la saint valentin:

La femme se regarde nue dans la glace et dit à son mari :
- Je suis horrible chéri, grosse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"

excellentes......pour la vie de couple

l'acrobate a écrit : ↑mer. 13 févr., 2013 22:22
> > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > En se grattant les couilles.