Le Topic des Blagues

[TONGAS50]

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[Mycroft]

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' s’écria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.

Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

La Soeur s'est évanouie !

[Mycroft]

Berlusconi et les femmes ...

[tooffy]

25ans, ca l'interesse deja plus...

[kevjail]

Quand j'était petit, ma mère me disais:

"mange toute ta viande et tu seras fort comme un boeuf ! "

aujourd'hui, quelques années plus tard, je suis monté comme un cheval ...

MERCI FINDUS!!!

[Mycroft]

!

[boubou 37]

[l_acrobate]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? ------------------------------------------
DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et parfois les chameaux …. ---------------------------------------
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? ----------------------------------- ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans. ---------------------------------- ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.
--------------------------------------------ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

[francois2.4]

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/438667250.htm?ca=2_s



http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/434371951.htm?ca=2_s

X2

c'est dommage , il a de la piéce ; mais là :

[marsgt]

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > > > - "Je sais," dit le vieil homme
> > > > > > > - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > > > > > - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."