Franco Blitz

Ce qui suit provient d'un livre intitulé :

Désordre dans les Cours. Ce sont des citations textuelles de véritables propos tenus devant la Cour.


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

edsel58 appréciera certainement...

Trés bon
C’est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.
À l’entrée du camp, le gardien lui explique:

- Tout ce que vous avez à faire, c’est de retirer vos vêtements pour pouvoir
communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu’il y a des choses à savoir, nous
avons disposé des panneaux d’affichage.

Le gars va s’installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu’il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:
‘Attention aux pédés’. Le gars pense à un gag et poursuit sa marche.

Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s’en approche et lit:
‘Attention aux pédés’. Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et
finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable.
Il y a quelque chose d’écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour
pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit…
Et au même moment qu’il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit
‘Désolé. Vous avez eu deux avertissements’

Une fille annonce ... papa je suis lesbienne et j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers sa 2ème fille :
Tu étais au courant Isabelle ?

Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne.
Le père sous le choc se tourne vers sa 3eme fille : Corinne toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes et moi aussi je suis lesbienne.

Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne
qui aime la bite dans cette famille ?

Et le fils se lève à son tour: si moi papa !!!

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !! Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie " ; Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le mange "donnes moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne . Le juif le prend et le mange "donnes moi en encore un " Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de magie Le juif répond " vas voir dans la poche de L'arabe
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Johnny et son fils se promènent sur le port de St Trop' :

"Papa, ah que tu as vu le gros bateau"..?

Johnny répond :

"David,ah que c'est un Yacht, pas un gros bateau"...

David répond :

"ah que OK Papa"...

Puis quelques mètres plus loin :

"Papa, ah que comment ça s'écrit Yacht"..?

Là, Johnny répond :

"ah que tu as raison David, ah que c'est un gros bateau"...

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Un enfant se promène à vélo.
Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :
C'est ton vélo p'tit?
Oui M'sieur.
Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!
Voici une amende de 11€, tu la donneras à tes parents et
> > > > > ils ont intérêt à vite la payer, j'ai besoin d'argent......
> > > > > Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?
Oui, on m'en a fait cadeau, pourquoi répond Hollande......
Parce qu'il n'est pas aux normes:
Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!
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excellent