Franco Blitz

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison. Crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.


Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure; 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque; 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard; 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer .
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même .
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème .
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

pire que le divorce

> > Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
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Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

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l'acrobate a écrit : ↑lun. 22 juil., 2013 09:18   

pire que le divorce 

> > Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
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Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

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heureusement l'UMP est déja passé par la et tu n'a pas d'épargne ...


et au pire si il te reste quelque chose ils te demandent de leur faire un don c'est défiscalisé

seb T a écrit : ↑lun. 22 juil., 2013 11:05 

heureusement l'UMP est déja passé par la et tu n'a pas d'épargne ...


et au pire si il te reste quelque chose ils te demandent de leur faire un don c'est défiscalisé   


       

Et si par bonheur il te reste quatre sous, un élu véreux du FN viendra te les piquer....

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PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
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> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
>
> Le premier fils dit :
>
> - " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
>
> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
>
> Le second fils s'exclame :
>
> - "Il est vraiment chié, le vieux !"
>
> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
>
> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
>
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
>
> Et le petit garçon répond :
>
> - " Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
>
>
> _______________________________
>
>
>
> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
>


Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
>
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,
>
> à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
>
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
> et 25 km vers le Sud.
>
> Il abandonne le chat et repart.
>
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
>
> - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
>
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
>
> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
>
>
> ______________________________
>
> - Ta femme est à la mer ?
>
> - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
>
> - Ca alors ! Après vingt ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
>
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours,
>
> je reviens immédiatement !"
>
>
> _______________________________
>
>
>
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
>
> - Maitre, je désire divorcer !
>
> - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
>
> - Sous le régime dictatorial !
>
>
> _______________________________
>
>
>
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
>
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
>
> - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
>
>
> ______________________________
>
>
>
> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
>
> - Faites bien attention à ce que vous dites !
>
>
> _______________________________
>
>
>
> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
>
> - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
>
> - Quelle santé !
>
> - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
>
>
> _______________________________
>
>
> Une femme raconte à une de ses amies :
>
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
>
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
>
> - Milliardaire.
>
>
> _____________________________
>
>
> Un homme s'étonne auprès de son copain :
>
> - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un
> camp de nudistes ?
>
> - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
>
>
> _______________________________
>
>
> Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
>
> - Puis-je parler au voleur ?
>
> - Pour lui dire quoi ?
>
> - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
> du matin sans réveiller ma femme.
> S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
>
>
> _______________________________
>
>
> ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!
>
> comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
>
> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
>
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
>
> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
>
> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
>
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire
> qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral.
>
> Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
>
> Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> En plus, je suis couverte par cette serviette
>
> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
>

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
>


"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
>

"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
>

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
>

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
>

"Combien coûte un cerveau ?"
>

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
>

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
>
> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
>
> "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
>

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
>

"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Mich arrive chez lui

complètement bourré.

Il se faufile dans son lit

près de sa femme et tombe ivre mort.



Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- " Mich, tu es mort dans ton sommeil. "



Mich complètement abasourdi

lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort !

J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :

- " D'accord, mais la seule manière

que tu as d’y retourner,

c’est sous la forme d’une poule. "

Mich répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison,

je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait,

Mich se retrouve couvert de plumes

et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :



- " Alors c’est toi la nouvelle poule ?

Comment s’est passée ta première journée ? "

- " Pas mal, dit Mich la poule,

mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "



Mich écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

Ce qui le rempli d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.


>

Comme il se prépare à pondre

un troisième œuf,

il a ressenti une grande claque

derrière la tête,

et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard,

t’es en train de chier dans le lit ! "

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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