Le Topic des Blagues

[TONGAS50]

Trois hommes discutent pendant leur pause au bureau:

Le premier:
- Les gars, je suis certain que me femme me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j’ai trouvé une clé à molette !

Le deuxième:
Mince alors ! Ça veut peut être dire que ma femme me trompe avec un motard. Hier j’ai trouvé un casque sous le lit !

Le troisième commence à pâlir et dit:
- Mon dieu, c’est terrible !!! Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!!

[l_acrobate]

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
> > Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
> > Les infos de 22h00 commencent:
> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?" François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> > La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> > François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant :
> > " Un pari est un pari, voici ton argent "
> > François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00...et je savais déjà qu'il plongerait "
> > La blonde répond :
> > " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi...mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

>

[l_acrobate]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> Elle lui demande :
> -"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> Le paysan lui dit :-
> -"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> La vieille dame suggère :
> -"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> - "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> En cours de route, il dit :
> -"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> -" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur ,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> Le paysan dit :
> -"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> La vieille dame répondit : -"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,
> mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
>
sal....pe va

[l_acrobate]

> > > > > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> > > > > dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> > > > > il allait payer ses soins.
> > > > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > > > Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
> > > > > Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > > > Il répond: "Pas d'argent à la banque".
> > > > > Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> > > > > Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> > > > > La sœur se fâche et lui dit:"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> > > > > Et le patient de lui répondre: Alors envoyez la facture à mon beau frère ..

[l_acrobate]

> Arithmétique !


> Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

> - "Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?"
>
> -"TOUT Monsieur....TOUT !: la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire tout»
>

[YOYO]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".



Amis de la poésie, bonsoir.

[l_acrobate]

[l_acrobate]

Allah est grand !L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden !!!

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Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
> > > - Allah une....
> > > - Allah deux.....
> > > - Allah trois...
> > > Et plouf!!!... Allah mer !!!
> > > Et en tombant, Ben Laden aurait dit:
> > >
> > > "Oussama fait mal"
> > > Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!

> > > Allah prochaine!

[alain et seb]

[docileoliver]

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
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> > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
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> > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
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> > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.