Franco Blitz

:md


Ca y est, j'ai rebaptisé mon chien





J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!

D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.

Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.

Sur quoi je lui répliquais :
Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!

Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même
.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».

Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,
les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
Du coup je l'ai rebaptisé.

Maintenant il s'appelle : MOHAMED.

Je n’avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier

Olivier et Pascal vos blagues sont vraiment terrible

Le baiser par Raymond Devos !!!!



Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.


> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> >


> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
> >
> > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> >
> > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> >
> > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >
> > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Mycroft a écrit : ↑lun. 07 oct., 2013 11:42Olivier et Pascal vos blagues sont vraiment terrible

Je les trouves limites... Enfin c'est pas la premiere fois que je le dis..

.


Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.
Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

deux anciens marche dans la rue, un des deux pète et demande à l'autre:

- dis donc toi qu'est instruit, ça pèse combien un gaz ?

-bah ça pèse rien un gaz.

-ah , alors j'ai chier dans mon froc !

tooffy a écrit : ↑ven. 11 oct., 2013 21:11Je les trouves limites... Enfin c'est pas la premiere fois que je le dis..

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde, si tu retiens cela tu verras que ta vie sera plus simple, l'humour est parfois la meilleure thérapie pour désarmer une situation critique et ne reflètent pas toujours la pensée de celui qui fait la blague...

Regarde timsit et son histoire de crevette...

allez je vais être plus soft pour tooffy même si l'acrobate il aime être limite partout et même plus


La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > Et elle répond :
> > > - Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > - Je pars pour Milan !
> > > - Quoi ? Si longtemps que ça !!
La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > > - "Non, à mes genoux..."
Proposition indécente...


Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> > > - Mademoiselle, voulez-vous...
> > > - Oui !
> > > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> > > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> > > Indignée, la demoiselle proteste :
> > > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > > - J'ai encore raté le permis...
> > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres , molle.
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres , dure.
> > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
La blonde qui a perdu son chien
> > >

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !