Franco Blitz

donc elle n'était pas si blonde que ça !

bon celle la je crois que je l'ai déjà poster mais je l'aime bien


> > > REGIME Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> > >
> > > J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Lola et j'étais dans la queue pour payer.
> > >
> > > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
> > >
> > > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis: 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
> > >
> > > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> > >
> > > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > >
> > > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète,
> > > et donc j'allais encore essayer.
> > >
> > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > >
> > > J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'.
> > >

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir
votre déclaration d'impôts

A la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement,

- et la totalité de la Commission Européenne.


L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse
était inacceptable.


Ce citoyen a alors demandé aux impôts :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> >
> >
> > L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "
> >
> > Le fermier répond :
> > "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
> > Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
> >
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
> >
> > Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !

EXCELLENT

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret ......

Au bout d'un moment, elle dit :
- « J'ai quelque chose à vous annoncer. »

Le silence se fait et tous écoutent :
- « Je ne suis .... plus vierge ! » Et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence... et puis des réactions fusent:
>
> Le père s'adresse à sa femme :
> - « C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! »

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - « Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? »

Et le père de continuer :
- « Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? »
>
> Et ça continue encore avec le grand-père ......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- « Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? »

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - « C'est le curé. »

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée :
> - « Co .... co ... comment ça..... le curé ? ? ? »

Et la petite fille qui répond:
>
> - « Oui, c'est le curé ....! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !!! »

de l'importance d'avoir du vocabulaire...

*CHEZ le NOTAIRE *



Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"




PS:
Pour moi, la fille n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Mozart est mort...
Pourtant quand j'ouvre mon frigo mozzarella!!