Franco Blitz

Allez,comme je suis lancé... je continue!


Eh OUI, ils ne sont pas cons les Alsaciens !!! (à imaginer avec le "bel" accent alsacien )


Deux amis alsaciens discutent dans l'escalier :
-« Yo..! ! ch'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! »
-" Moi ch'ai résolu le problème, ch'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc "
-"T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
-" Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roumains me la vident GRATIS en six mois ! !!!

> >
Trop bonne... !!
-Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser !!
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper...

L'automobiliste > : > Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : Je vous pose 2 questions... si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : - D'accord > !

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais... une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste : Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais... une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser !

Avant de partir l'automobiliste demande : 
 - Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : Bien sûr !

L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une pute !

L'automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ????
> >

A méditer !
> > C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
> > Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon
> > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc elle attend.
> > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc il attend.
> > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger''.
> > Et elle attend.
> > Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
> > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> >
> > MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.....
> >

Même les femmes peuvent répondre a cette devinette !!!!!!

>

>
Ne triche pas ! Réfléchis avant de

>
lire la solution en bas.
>Examen de physique

>
Question :
> Si on s'accroche un poids de 1 kilo

>
avec une corde de 50 centimètres au

>
testicule gauche

>
et un poids de 2 kilos avec une

>
corde de 70 centimètres au testicule droit,

>
quelle est la corde qui va casser

>
en premier...?
>










>


>

> La corde vocale !


>

alors c'elle la aller pisser avant de la lire




Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
> > > > > > > > >
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
Je vois que vous regardez mon vagin...
Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
> > > > >
La femme lui dit:
Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
puis la femme lui dit:
Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.


Le gars con comme un pied lui répond:

Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

Leçon de médecine:

Des étudiants en  médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain,

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert  d'un drap blanc.

Le  professeur leur dit :« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté»
 
Là  dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand  il l'a retiré, il suce son doigt.

«  Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils  enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir  retiré.Quand  tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

«  La seconde qualité c'est  l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »

le curé et le rabbin au resto
> > > > >


Un curé dit à son ami rabbin :
- ”J’ai un truc pour manger à l’œil

- “Super, tu fais comment? “

- “Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture sans bouger.
Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus
pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?>
-"Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
-“D’accord, je réserve, et nous y allons !"
> > > > >
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

> A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Et le rabbin ajoute alors :
- "Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !"

Une femme commence une partie de golf

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position f½tale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement..

Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

TOUJOURS a la recherche de nouvelles recettes, celle-ci fait partie des classiques
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RECETTE DU POULET AU WHISKY



> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
> Préchauffer le four à température moyenne
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Renouveler cette dernière opération.
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> pour surbeiller la buisson du coulet.
> Brendre la vouteille de biscuit
> et s'envoynet une bonne rasade.
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
> dituber jusqu'au bour.
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
> S'asseoir sur une butain de chaise
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> Et hop ! 3 berres de blus.
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> non de visky.
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> Ne pas essayer de se reveler.
> Déciver qu'on est bien par derre
> et binir la mouteille de misky.
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> dorbir ze qui reste de la muit.
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



> La semaine prochaine : la dinde au ricard

Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!! quelques lignes qui méritent réflexion...


Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà
considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ?
Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite.