Le Topic des Blagues

[Pipette]

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LIÉGEOIS (et surtout aux autres)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans....

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à LIEGE, en WALLONIE (BELGIQUE), on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de LA CITADELLE, jusqu'à une profondeur de 500m,

les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout"...

Ils en conclurent que les Anciens Liégeois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le PÊKET et la JUPILER

afin d'éviter que les Liégeois ne deviennent les maîtres du monde.


Jupiler:La bierre!
pekêt:alcool de genièvre.

[Mycroft]

10/10 !

[Mycroft]

Dans une école, chez les sœurs, une fillette est turbulente.

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit:

- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !

Et la petite fille de répondre:

- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus

[l_acrobate]

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
> > La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
> > Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
> > Un flamand qui a observé son manège lui dit :
> > Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer,
> > .........vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.
> > La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
> > De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
> > Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

> > Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

> > Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros,
> > puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :
> > Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[Eric M]

Vu à l'instant sur un autre site


C'est un mec complètement bourré qui vient de se faire virer du dernier bar ouvert.
Il agresse une bonne soeur, l'insulte , ... la roue de coups.
Lorsqu il s'aperçoit que la none ne bouge plus il lui crie :
-"je te croyais bien plus fort que ça Batman!!! "


.

[Mycroft]

Fait attention Albert !


Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite. Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi(comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec…

[l_acrobate]

[Alro14]

[l_acrobate]

> Celle-ci est croustillante !!!!!
> Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
> Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
> il appelle son supérieur :
> - Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
> Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

> ******************************
>

> Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
> - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
> Le premier dit:
> - Moi, je fais de la photo.
> Le deuxième:
> - Moi, je jardine.
> Et le troisième annonce:
> - Moi, je fais de la recherche.!
> - Ah bon.! Et dans quoi.?
> -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.

> ******************************
>

> Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans,
> Le lendemain il demande à son ami
> - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
> L'ami lui répond?
> - Comme l'oreille du toro!
> - Je ne comprends pas?
> - Loin des fesses et tout prés des cornes !!!
>

>
> ******************************
>

> Deux amis discutent des bonnes manières :
> - Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée
> C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...
>
>

> ******************************
>

> A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> -Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...
>
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> -Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
> Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
> Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
>
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> -Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
> -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

> ******************************
>
Un Roumain demande à Sarkozy :
>
> - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ..
> Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
> Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .
> Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
>
> Arrive 2017 et là il pose la même question :
>
> - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
> Et Marine Le Pen lui dit :
> - 5 MINUTES !

>
***************************
>
> On demande à une vieille dame:
>
> «À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»
> Très futée, elle répond:
> «Définitivement le Parkinson.
> J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

[l_acrobate]

c'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...