Franco Blitz

> un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
>
> > il demande:
> > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
> > > n' aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > Le téléphone sonne. La femme répond :
> > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
> > > tout à l'heure mon chéri."
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> >
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille:
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> > > plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
> > > courir, faire un tas de choses sympa, et
> > > le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive!!
> > >
> > >
> > >
> > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> > > prostituées, et l'enfant demande :
> > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > La mère répond :
> > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont
> > > des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > > Et la mère :
> > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > >
> > >
> > >
> > > Chez Le pédiatre, ....
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
> > > examen du bébé.
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
> > > peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > - "Au sein ..." répond-elle.
> > > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
> > > presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
> > > examen très minutieux.
> > > En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
> > > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > > - " Je sais " dit-elle.
> > > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> >
> > >
> > >
> > > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et
> > > pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est
> > > parce que je repasse mieux que Madame"
> > > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > > Madame: "Oh!"
> > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
> > > Madame".
> > > Madame: "Oh!"
> > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour
> > > que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
> > > mieux l'amour que moi?"
> > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> > > La femme de ménage a eu son augmentation !
> > >

Un bracelet chez Tiffany


Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près. Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.



Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’a remarqué qu’elle a pété et prie pour qu’aucun vendeur ne fut près d’elle lors du pet.



Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétise sous la forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle… et il est beau en plus de ça.



Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Tiffany. Il salue poliment la dame avec, ‹ Bon jour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui › ?

Rougissante et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit « incident », elle demande, ‹ Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet › ?

Il lui répond, « Madame.. si vous avez pété juste à le regarder - vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix ».

Un père se balade avec son fils... Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar... Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter...
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte....
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! 'Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te le mets bien profond !!

Y bouffe des clowns à tous les repas en ce moment l'Acrobate

tien voila le dessers



Un homme se réveille dans son lit à côté de sa femme en hurlant:

Haaaaaaaaaa, au secours!

Apres quelques minutes il reprend son calme et dit a sa femme:

Je viens de faire un cauchemar horrible: j'étais sur une haute falaise ,
il pleuvait, j'ai glissé.
Au moment de faire une chute de 100 mètres sur les rochers j'ai attrape
une touffe d'herbe
auquel je me suis agrippé, agrippé, agrippé !...mais je fatiguais et
j'étais proche de tomber alors je criai.

Sa femme lui répond:

Chéri c'était un cauchemar, tu es réveillé, dans ton lit chez toi, tu peux
peut être lâcher la touffe d'herbe maintenant !.....

aller avant de se coucher
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

bonne nuit

Connaissez-vous les différence d'une femme entre 20, 40 et 60 ans ?



Et bien, ce sont trois femmes qui discutent:

La jeunette de 20 ans: Hier soir je suis rentrée à la maison, mon copain n'étais pas encore là alors je suis vite partie dans la chambre mettre ma plus belle nuisette avec un joli string et lorsque j'ai entendu la clé tourner dans la serrure, je me suis mise devant la porte, à peine avait-il franchi le pas qu'il m'a attrapée et m'a fait l'amour passionément.

La femme de 40 ans: Et bien tu en as de la chance, moi je suis rentrée pareil que toi, mon mari était déjà à la maison, je lui ai fait un bon petit repas, puis j'ai filé en douce dans la chambre, j'ai mis un porte-jarretelle, des bas, j'ai pris les menottes, la bombe de chantilly et les fraises puis j'ai rejoint mon mari... au bout de quelques minutes il a fini par se lancer et j'ai passé un agréable moment !

La vieille de 60 ans: Et bé les filles, on peut dire que vous en avez de la chance, moi je suis rentrée des commissions à la maison, mon roger était comme à son habitude, affalé dans le canapé en regardant une de ces émissions stupides, j'ai foncé à la salle de bain, j'ai pris un bon bain chaud avec des sels, je me suis fait toute belle, maquillage, parfum, j'ai préparé quelques cassettes et quelques accessoires qui vont bien, j'ai revetu ma guepière en cuir et j'ai mis ma cagoule, mes escarpins et mon fouet en cuir... et bien figurez-vous que lorsque je me suis présentée à lui il n'a trouvé qu'à me dire: "Dis donc, qu'est-ce qu'on mange ce soir, batman ?

dis l'acrobat je peux ravoir du dessert ?

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit:
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit:
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»