Franco Blitz

Au top

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien.
Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire

C'est samedi soir.
Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune branché, il se vide le flacon d'Azarro pour homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois ?
Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non !
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

> > > > un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....
> > A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > > - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

> > > > > Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Toujours aussi bonne

source : http://www.yodablog.net

> Objet : Fwd: FW: à l'école...
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> lol ! encore une belle journée ...
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> Un professeur dit a ses élèves :
> Chacun va me dire ce qui manque chez lui.
> Le premier répond:
> "Un ordinateur pour la famille."
> Le second:
> "Un lave vaisselle pour ma mère.".
> Le troisième dit:
> "Nous il ne manque rien, on a tout."
> Le prof lui dit:
> "Ah bon ?? il ne manque rien chez toi ?"
> Le petit répond:
> Bah non, ma soeur a ramené un arabe à la maison et mon père a dit:
> "Putain, IL NOUS MANQUAIT PLUS QUE CA !"
>