Franco Blitz

en même temps c'est tellement vrai !


Moi je m'enfous il serait noté :'peuple le plus brave de toute la gaule...'

Nan, ça serait faux.

Le peuple le plus brave de toute la Gaulle c'est les Belges.

Dixit Jules César in "Astérix chez les Belges", A. Uderzo et R. Goscinny, Hachette 2005.

merci maître
ça n'empêche que c'est ce qu'il serait noté

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
> > > > > > > > > > - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > > > > >

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Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …
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Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'
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La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !
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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.
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3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises !
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Toto a commencé un puzzle, mais ne l'a terminé qu'au bout d'un an.

Tout heureux, il va voir son père:

Papa, tu me dis toujours que je suis une andouille, eh bien pour une fois je vais te prouver le contraire.

Je viens de terminer un puzzle en 1 an, alors que sur la boite, il est écrit de 3 à 8 ans !!!

La Belle mère

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !!!!"

Il y eut un long silence dans le taxi .....

EXCELLENT

Logique ............
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
> > - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.