Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune

femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

Passe une vieille dame qui demande :

"D'où c'est que vous avez eu ça ?"

La jeune femme répond :

"D'un arabe !"

Et la mémé de rétorquer :

"Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"
> > > > > >

[MANTAO]

Un N° de Tél à enregistrer d'urgence!!!

LE NUMÉRO UTILE :

RÉGION OUEST le 01 30 95 05 91

Aussi utile que le 112..

Aussi utile encore que le 18 ....

Encore plus nécessaire que le 17 ......

Un numéro que l'on peut et doit communiquer à toute personne dans le besoin ..

Un numéro à toujours conserver sur soi et à ne pas égarer...

Surtout en cas d'urgence…




Nom d’une pipe !

[Mycroft]

Ma femme a disparu



C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

[Totem95d]

moi j'aime bien celle de mon VDD (voisin du dessus)

[l_acrobate]

> > > > Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > > > > > > > > Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > > > - On ne va quand même pas se quitter comme ça...!
> > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> > > > > > > > > > > Tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
> > > > > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > > > > Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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> > > > > > > > > > >
Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > > > > - Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.

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> > > > > > > > > > > La Mère Supérieure



> > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

[manu84]

> > > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > 2 secrétaires discutent :
> > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > > - Et vite... fait l'autre
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > > - Non merci.
> > > > - Et pour votre femme ?
> > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père....
> > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > -Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
> > > > -Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > > - Bonjour papa,
> > > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> > > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > > - Elle est malade ?
> > > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > > - Le docteur ?
> > > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > > - Il s'est couché avec elle.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > >
> > > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > >
> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > >
> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > >
> > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > >
> > > > Alors les handicapés chantent:
> > > > "Il est des nôôôôôtreees.."

[manu84]

Une petite histoire pour rythmer la semaine et apprendre à rester humble

Un élève plus doué que le maître

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.



Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !



Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[manu84]

Ça détend et c'est joliment dit ...
Les problèmes des boulangers sont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer ,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les céréaliers sont "sur la paille".
> > Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et
certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent ,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
> > Chez EDF , les syndicats sont sous tension ,
mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie ,
mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ...
Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied ,
les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine ,
les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression .
Amis , c'est vraiment une mauvaise passe ........

[MANTAO]

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

[FACO62]