Franco Blitz

Piqué sur Facebook (merci... copine )

Elle est horrible

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque...
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!!

Soyons chauvin:

Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ..
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas un Orval ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."

C'est comme avec tout, chacun son goût.

Citation Soyons chauvin: ...

Une tuerie !

Et, tiens, ça me donne envie d'aller siroter une Duvel.

de ma petite Belgique, pays où il y a une brasserie pour 10 personnes

Des BD, de la bière, des frites...

Je commence à croire que les journaux nous racontent des carabistouilles lorsqu'ils allèguent que Messieurs Depardieu, Bernard Arnault et maintenant Arthur cherchent à se tirer en Belgique pour de basses raisons fiscales...

non ça c'est parce qu'ils ont découvert liège la ville de belgique où la fête est la plus folle !

Je me suis fait lyncher quand :



Je suis entré dans un orphelinat en chantant Papaoutai..

Je suis allé dans un centre hospitalier pour handicapés et que j’ai chanté : Alors on danse...

Je suis allé au crématorium en chantant : Allumer le feu.

En croisant un muet j’ai chanté : Casser la voix

Je suis entré dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

Je suis entré dans une maison de retraite et que j’ai chanté : Allez viens, c'est bientôt la fin .....

Dans un cimetière je me suis mis à chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

Dans une maison pour femmes battues j’ai chanté : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..

Ma femme a disparu



C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…