Franco Blitz

texawa a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 Connaissez-vous les différence d'une femme entre 20, 40 et 60 ans ?



Et bien, ce sont trois femmes qui discutent:

La jeunette de 20 ans: Hier soir je suis rentrée à la maison, mon copain n'étais pas encore là alors je suis vite partie dans la chambre mettre ma plus belle nuisette avec un joli string et lorsque j'ai entendu la clé tourner dans la serrure, je me suis mise devant la porte, à peine avait-il franchi le pas qu'il m'a attrapée et m'a fait l'amour passionément.

La femme de 40 ans: Et bien tu en as de la chance, moi je suis rentrée pareil que toi, mon mari était déjà à la maison, je lui ai fait un bon petit repas, puis j'ai filé en douce dans la chambre, j'ai mis un porte-jarretelle, des bas, j'ai pris les menottes, la bombe de chantilly et les fraises puis j'ai rejoint mon mari... au bout de quelques minutes il a fini par se lancer et j'ai passé un agréable moment !

La vieille de 60 ans: Et bé les filles, on peut dire que vous en avez de la chance, moi je suis rentrée des commissions à la maison, mon roger était comme à son habitude, affalé dans le canapé en regardant une de ces émissions stupides, j'ai foncé à la salle de bain, j'ai pris un bon bain chaud avec des sels, je me suis fait toute belle, maquillage, parfum, j'ai préparé quelques cassettes et quelques accessoires qui vont bien, j'ai revetu ma guepière en cuir et j'ai mis ma cagoule, mes escarpins et mon fouet en cuir... et bien figurez-vous que lorsque je me suis présentée à lui il n'a trouvé qu'à me dire: "Dis donc, qu'est-ce qu'on mange ce soir, batman ?

Mycroft a écrit :jeu. 01 janv., 1970 00:00 dis l'acrobat je peux ravoir du dessert ?

tien gourmand

> Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
>
> blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> Il s'adresse à elle et dit gentiment
> - Excusez moi, on se connaît ?
> - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
> le père d'un de mes enfants !
> - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> été infidèle, et il demande : "Nom de Dieu, tu ne serais pas la cochonne que
>
> j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
> que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
> concombre dans le trou de balle ?"
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
> fils...."
>

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l' anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d' importation. J'ai bien peur que l' on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l' honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n' ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu 'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n' a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Monsieur et madame "Delamain" ont trois fils, comment s'appellent-ils ?



Thierry.
Henry.
Et Marc !!!

Ben oui... Thierry, Henry, Marc Delamain.

très bonnes !

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
"Alors, qu'a dit le toubib?" "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
'Regarde!" et elle soulève sa jupe...

"Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait envoyer chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' .

L'homme obéit et dit,"99".

Le médecin dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, le médecin dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites,
'99'.
L'homme commence,
"Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

C'est fait, la guerre est déclarée , qui l'emportera

L'Acrobate ou Mycroft

Ca va être dur... on a là 2 sacrés clients...