Franco Blitz

IL Y A LONGTEMPS QUE JE LE SAVAIS !!!!

Santé ......

- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.
- Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !
- A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué !

- Alors le score est de 5 à 2
La bière a gagné.

Si t'es un mec, transmets juste ce message,
si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.

UN POINT POUR LA BIERE !!!!

à ta santé Christian !

...alors je continue sur cette lancée!

Faites mousser la bourse

Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, vous aviez pris 1000 Euros d'actions,

Aujourd'hui, vous auriez encore 27 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis, Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si, l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre, si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d'ALSACE, tu aurais tout bu, tu aurais fait travailler des gens de ta Région et .......

Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

HOPPLA vive le PEL (Plan Epargne Liquide)

DANS UN CLUB DE VIOLONISTES DEUX MUSICIENS BAVARDENT. UN CORSE ET UN BASQUE

> Tous les deux sont fiers de leur talent.

> LE CORSE DIT :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

> PERPLEXE, LE BASQUE HOCHE LA TÊTE, ET DIT:
> MOI, HIER, À LA CATHÉDRALE DE BAYONNE , J'AI JOUÉ DEVANT PLUS DE 10 000 BASQUES, TU VAS PAS ME CROIRE MAIS À UN MOMENT, J'AI VU
> JÉSUS SE DÉCROCHER DE LA CROIX ET VENIR VERS MOI. JE ME SUIS ARRÊTÉ DE JOUER, ET DANS UN SILENCE DE MORT, IL M'A DIT:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

> SURPRIS JE LUI DIS :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

non c'est pour partir en vacances avec sa nouvelle copine




[Edit] : désolé pour la petite modif l'acrobate

> > > > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> > > >
> > > > Après un certain temps, il décida
> > > que l'idéal serait un mille pattes ......
> > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
> > > tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > Déjà bien agacé il le relança :
> > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '

Rhôoooo la censure par la classe dirigeante...

heureusement ce genre de chose peuvent circuler sous le manteau


Je comprends Mr Eric