Le Topic des Blagues

[l_acrobate]

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Deux Indiens et François Hollande marchaient dans les bois.
> > Soudain, l’un des indiens court en haut d'une colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.
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> > ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu'à ce qu'il entende un : ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ en retour.
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> > Puis, il arrache ses vêtements et court à l’intérieur de la caverne.
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> > Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe.
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> > ʺ Est-ce que ton copain, est devenu fou ou quoi ? ʺ
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> > L’Indien répond:
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ʺ Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l'entrée.
> > S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
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> > Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
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> > Aussitôt, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ
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> > Immédiatement, il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
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> > Hollande continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, celle-ci est très grande, pour ne pas dire immense.
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> > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et se dit : ʺ WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!ʺ
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> > Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
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> > Comme auparavant pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:
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> > ʺ WOOOO, WOOOO, WOOOO ! ʺ
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> > Avec des éclairs dans ses yeux et un large sourire à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

> > Le lendemain matin, on peut lire à la ʺ Une ʺdu journal local...
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> > UN PETIT GROS A LUNETTE TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !
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[Mycroft]

Elle est splendide ! Bravo !

[l_acrobate]

une petite vérité

C'est vrai, c'est pas compliqué un homme !!!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
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Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont généralement plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...


Le pire...c'est que c'est vrai !!!

[Mycroft]

ah ben c'est du propre ! ^^

[Mycroft]

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle copine.

Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle flamme, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle copine acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.

Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle copine avec la note suivante :

Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.

La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.

Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

[MANTAO]

[Mycroft]

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons


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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

[MANTAO]

c'est pas faux...

[MANTAO]

- Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ?
- Oui, c’est moi.
- Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été contrôlée par nos services qui prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens. Il semblerait qu’avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe :
- Appartement à la montagne,
- Résidence à la mer,
- Une nouvelle Mercedes-Benz,
- Vêtements de marques, des bijoux,
- 8 semaines de vacances sous les tropiques, etc, etc...
- Oh, que puis-je faire à ce sujet ??
- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
- Très bien Monsieur, je fais une photocopie tout de suite et je vous la faxe illico ...

[wim bos]