Publié : mar. 09 déc., 2014 11:02
Excellente Christian !
Vous avez dit " testiculographie" !!
You tube
Franco Blitz
Le rendez vous des amateurs d'Opels Anciennes
http://www.franco-blitz.net/
Le Topic des Blagues
Page 165 sur 203
Publié : ven. 12 déc., 2014 18:02
Publié : lun. 15 déc., 2014 10:58
La déclaration d’amour
>
>
> Je te cherche et je te trouverai, Au lit , je t’emporterai,
> Et là j’abuserai de toi ,
> Je te ferai Frémir , Suer , Trembler
> jusqu’à ce que tu gémisses
>
> Je te ferai demander grâce ,jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
> Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini,
> Et quand j’aurai fini, fébrile pour des semaines ,tu resteras !!!
>
> Avec tout mon amour
>
> Signé : LA GRIPPE
>
>
> Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes
> de la tête et va te faire vacciner !!!
Publié : mer. 17 déc., 2014 21:03
L'urinoir en OR !
>
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que
peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque
d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone
Publié : ven. 19 déc., 2014 18:29
Un jour sans rire est un jour perdu!
> > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > Un Belge a battu le record du 100 mètres.
> > > > > - Il a couru 102 mètres !
> > > > >
> > > > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > - « Ah! je connais », fait le belge.
> > > > > « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > >
> > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > > >
> > > > >
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe
Et elle commence à lui faire du charme....
> > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > -« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > > > >
> > > > >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > - « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > - « Du bleu ou du blanc ? »
> > > > > Le Belge répond :
> > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > > >
> > > > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > > > > On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines 'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > > > >
> > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > > > >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > > > >
> > > > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge,
> > > > > « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > > Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > > > >
> > > > > Un jour sans rire est un jour perdu
Je m'excuse pour nos amis belges
> > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > Un Belge a battu le record du 100 mètres.
> > > > > - Il a couru 102 mètres !
> > > > >
> > > > > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > - « Ah! je connais », fait le belge.
> > > > > « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > >
> > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > > >
> > > > >
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe
Et elle commence à lui faire du charme....
> > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > -« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > > > >
> > > > >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > - « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > - « Du bleu ou du blanc ? »
> > > > > Le Belge répond :
> > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > > >
> > > > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > > > > On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > > - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines 'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > > > >
> > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > > > >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > > > >
> > > > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge,
> > > > > « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > > Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> > > > >
> > > > > Un jour sans rire est un jour perdu
Je m'excuse pour nos amis belges
Publié : ven. 19 déc., 2014 18:31
La première fois avec un préservatif! C'est mignon
> " Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
> "Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'oeil autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> "Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
> "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
> " Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ....
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "
> " Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
> "Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'oeil autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> "Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
"a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
> "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
> " Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ....
" Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "
Publié : ven. 19 déc., 2014 18:32
Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.
-----------------------------------------------------------
> Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
> Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
> -----------------------------------------------------------
La seule fin heureuse que je connaisse,...
C'est la fin de semaine
-------------------------------------------------------------------
> De chez moi au bar il faut 5 minutes.
Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..
> ---------------------------------------------------------------------
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
et que tu sors pour bonne conduite...
------------------------------------------------------------------
> Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> -----------------------------------------------------------------
Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
> -----------------------------------------------------------------
> Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
---------------------------------------------------------------
> Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
> --------------------------------------------------------------------
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.
-------------------------------------------------------------------
>
> Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
> ----------------------------------------------------------------
> L'être humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.
-----------------------------------------------------------
> Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
> Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
> -----------------------------------------------------------
La seule fin heureuse que je connaisse,...
C'est la fin de semaine
-------------------------------------------------------------------
> De chez moi au bar il faut 5 minutes.
Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..
> ---------------------------------------------------------------------
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
et que tu sors pour bonne conduite...
------------------------------------------------------------------
> Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
> -----------------------------------------------------------------
Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
> -----------------------------------------------------------------
> Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
---------------------------------------------------------------
> Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
> --------------------------------------------------------------------
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.
-------------------------------------------------------------------
>
> Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
> ----------------------------------------------------------------
> L'être humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"
Publié : ven. 19 déc., 2014 18:37
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > > > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > > > L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
> > > > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!
> > > > > > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > > > > > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
> > > > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > > > L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
> > > > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!
> > > > > > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > > > > > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
Publié : ven. 19 déc., 2014 18:42
Qu'est-ce que vous allez imaginer ?
>
> Voici la véritable histoire ...
> Le saviez-vous ?
> Pourquoi cette expression :"La peau des couilles"?
> Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> - Combien cela va-t-il me coûter?
> Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> «Ça coûte l'appeau d'Écouille». (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
> ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
> N'oublions pas : la culture c'est un peu comme la confiture, moins on en possède plus on l'étale.
>
> Voici la véritable histoire ...
> Le saviez-vous ?
> Pourquoi cette expression :"La peau des couilles"?
> Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> - Combien cela va-t-il me coûter?
> Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> «Ça coûte l'appeau d'Écouille». (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
> ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
> N'oublions pas : la culture c'est un peu comme la confiture, moins on en possède plus on l'étale.
Publié : dim. 21 déc., 2014 11:57
Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
> Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
>
au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
>
Il entend ensuite le prêtre entrer dans le confessionnal et dit :
“Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ???”
> > >
Et le prêtre répond:
> “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! !