Le Topic des Blagues

[Mycroft]

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !



Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants : Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme, etc... sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés d'un prochain départ vers la Scierie.
Oui je sais .... mais ça me fait rire!

[SleeperStyle]

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

[commomega]

[l_acrobate]

SMS DE DIVORCE!!!
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> > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:
> > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
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> > > > > > > > > > > > > > > > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > > > > > > > > > > > > > > > > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
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> > > > > > > > > > > > > > > > Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:
> > > > > > > > > > > > > > > > > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
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Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L' ARRIÈRE.


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[Mycroft]

Trois Chinois, Bu, FU et Chu arrivent aux Etats-Unis. Bu devient Buck, Chu devient Chuck et Fu rentre chez lui.

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

N'oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

[l_acrobate]

Mignon!

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
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La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
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Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
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Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
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Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !

[Jay]

[l_acrobate]

Et tu trouve ça drôle toi

[l_acrobate]

Barak et Angela mangent à la Maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
"Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama. "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 19 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela. L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?" Barak donne une tape sur l'épaule d'Angela et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

[l_acrobate]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> > Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
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> > "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.."
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> > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coute un cerveau ?"
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> > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
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> > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
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> > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
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> > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."