Franco Blitz

Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".

Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p**".



Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.


L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".



Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".

L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.



L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!


Bien sincèrement.


l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

Enfin un jeu cérébral... qui ne prend pas la tête......
heu !... normalement....

Pr joué sans senbété avec l’aurtograf: Scrable Ribéry

Ca me fait penser au "Dictionnaire des 200 mots qu'on parle à TF1" créé par les Guignols de l'Info.

@ l'acrobate,
MERCI pour celle du "jeune curée"
Une grosse partie de rigolate
T.

Vu sur Facebook et légendé : Go Fast portugais
j'ai pas pu résister. Il y a au moins 100 briques là dedans Re-

Caralho!!!

Foudes

> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
> Après sa coupe, il demanda combien il devait.
>
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> Le fleuriste s'en alla tout content.> >
> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
>
>
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
> Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
> Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
>
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient
en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
>

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent
>
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!
>
Si, si !!!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

>
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

>
Poursuivons...

>
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.

>
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

>
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

>
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

>
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...