Franco Blitz

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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

" Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai besoin d'aventures pour pimenter ma vie. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel "Tagadatsointsoin" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand l'homme d'affaires arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger:

"Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je te remercie pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Ceslafiestacesoir" avec Michel, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire; a aussi 18 ans.
En plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, donc tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!"

Bisous de ta femme qui te comprend..."

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
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Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier !!!
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Et j'ai même pas Fée exprès.

(Je vous demande pardon d'avance les filles..............!! )



DÉLICATESSE MASCULINE


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.


Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.


Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.


Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :


" Alors, heureux ?"


Et l'homme lui répond:


(je sais...c'est odieux)


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

celle-là je l' adore.

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !

Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé....

-NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

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Bah on fait l'humour nous pas la guerre monsieur !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

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Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

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18+:
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !


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La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::
Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test
d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un révolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet,
sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?

Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:
“ Au Vietnam! ”

excellente