Le Topic des Blagues

[Eric M]

- Maman, pour ma soirée demain je peux me maquiller ?
- Non.
- Me mettre en jupe alors ?...
- Non.
- Et des talons ?...
- Non.
- Mais Maman, j'ai 17 ans quand même !...
- je sais Julien.

[wim bos]

[l_acrobate]

[Mycroft]

Mainly BstardChild would appreciate ... j'espère que les autres aussi !

[manu84]

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
> > > > >
> > > > > Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
> > > > >
> > > > > Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
> > > > >
> > > > > Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
> > > > >
> > > > > Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
> > > > >
> > > > > Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
> > > > >
> > > > > Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
> > > > >
> > > > > Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
> > > > >
> > > > > On roule à droite un point c’est tout !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
> > > > >
> > > > > Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
> > > > >
> > > > > Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> > > > >
> > > > > Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
> > > > >
> > > > > Le Papi lui rétorque alors :
> > > > >
> > > > > Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

[l_acrobate]

Le matin suivant la nuit de noces !!!
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> > Albert et Julie viennent de se marier.
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> > Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
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> > Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
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Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
> > > Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
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> > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
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> > > Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

[l_acrobate]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
> "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

[manu84]

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > > > > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde.
> > > > > > > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!
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> > > > > > > > > La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > > > > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges? Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

[scratdu44]

un type roule sur le périph' en Opel ( évidement ) ... et se fait flasher à 110 par un radar planqué sous un pont.

Trois kilomètres plus loin, il est arrêté , et un policier vient lui rappeler le code de la route :

- Vous venez de vous faire flasher à 110 km/h.......

Je suppose que vous savez que sur le périph' ( Nantais ),

la vitesse est limitée à 90 km/h. Allez ranger votre Opel et suivez-moi !

Une fois dans le car, le policier commence à remplir le PV.

Il pose les questions rituelles : identité, permis de conduire, profession...

L'automobiliste en infraction commence à s'impatienter. Il répond :

- Mon boulot ? Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !

- Pardon ? Répond le policier, vous êtes QUOI ?

- Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !

- Et ça consiste en quoi, ça ?

- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large.

Alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains,

puis je pose des étais et des crics et finalement , je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres.

Le policier a le regard dans le vague et la bouche ouverte.

Mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :

- Mais bon sang, qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul d'environ 1,80 mètres ?

Alors l'automobiliste répond :
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-Bah en général ..... on lui file un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!!!

[wim bos]