Franco Blitz

top !!!

Deux copines discutent
> Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> Non, c'était un désastre.
> Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
> a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
>
> Et toi ?
> Oh c'était incroyable !
> En arrivant à la maison, mon mari m'attendait,
> il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique.
> Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
> Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
> Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !
> Et après, on a discuté pendant une autre heure.
>
>
> Au même moment, les deux maris discutent
> Alors, ta soirée d ’hier, bien -
> Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
> J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi
>
> Et toi?
> L'enfer !
> J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre.
> Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto.
> Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
> Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
> Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité;
> j'ai dû allumer des putains de bougies pour >qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
> Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander
> et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
> Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

> > > >
> > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
> > > >
> > > Top 30 secondes
> > >
> > > > Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > Je suis......
> > > >
> > > Je suis......
> > > > Je suis.......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis....
> > > > Je suis......
> > > > Je suis.......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis......
> > > > Je suis....
> > > >
> > > > LA BROSSE À DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?

Choquée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il.
- Non, s'il te plaît, Laisse tomber. Imagine qu'on se fasse prendre ?

- Oh allez! Tout le monde dort à cette heure.

- Pas question. C'est trop risqué !

- S'il te plait!, s'il te plait, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en supplie...

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

je la connaissais mais c'est la soeur la plus jeune qui descend lol

texto d'un mari à sa femme !!!!!!!!!!Visage souriant bouche ouverte😀Visage souriant bouche ouverte et yeux souriants

Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
> La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
> L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> Je t'aime.

Réponse de l'épouse:
> C'est qui, cette Jacqueline ?

>

>
> Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douannier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT
>

un peut de culture ça ne fait pas de mal

VERBES DU 1er GROUPE - SUPER!!

> Une prof décide d'interroger ses élèves
> - Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!
>
> L'élève répond :
> - appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :
> - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
>
> Alors l'élève dit :
> Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

>
>

Excellente !

j'adore