Franco Blitz

hhooooo les marseillais faut pas deconer non plus



Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,
dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.

Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché,
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen,
lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.

Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos
verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air,
dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc.

Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs,
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
> Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :
> Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, .....vous ne seriez pas tombée !
> La vieille dame, très en colère, lui répond :
> - Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
>

LE MACHISME VU PAR UNE FEMME CORSE...!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
​​
A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maitre de la maison et ma parole sera la loi !

Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?


Et sa femme de répondre : « Les pompes funèbres »

c'elle la il faut aller pisser avant

une jeune femme juive a sa mère



- Maman, je vais divorcer!…
- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...

- Oui, mais je vais divorcer quand même.


- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

- Divorcer!…
- Mais tu es folle !...

- C’est un malade maman!...


- Quoi, un malade?... Il t’a toujours bien traitée!... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,... les bijoux?... Qu’est-ce que tu veux de plus?...


- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…


- Et alors?... C'est normal ça ma fille!....

Oui, mais il est SODOMITE. Maman !



???

- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…
- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1EUR 90 ?..

ah lalala les sales blagues de l'écho des savanes ...

J'adore celle avec les sourds ...

http://nordpresse.be/sucer-nest-pas-tromper-selon/

Des fois, la réalité précède la fiction.

Clinton a bien plaidé qu'une fellation n'est pas une relation sexuelle.