Franco Blitz

Je ne poste pas souvent de blague mais celle-ci est très bonne :

Ce matin, j'étais en Twingo et je suivais une BX Leader.

Faut toujours suivre le chef

Jay, puisque visiblement tu file à la concurrence (c'est paaaaaaaa bien )
Tu pouvais au moins te permettre de rouler en 21 Manager

Pas eu le choix, la Kadett de Madame n'étant pas finie, on s'est rabattu sur la première Occasion (Twingo), j'ai pris goût au gabarit du coup on la remplace trés prochainement par une Mini mk5 de 1987

Un jeune curé, tout frais émoulu du séminaire, remplace un vieux curé parti à la retraite.
Celui-ci lui a laissé une liste des péchés avec le tarif pour confesse.
Tout ce passe bien jusqu'à ce qu'une jeune femme entre dans le confessionnal:
-mon père, j'ai fait une pipe à mon beau-frêre.
Le jeune curé est bien embété parce qu'il cherche en vain la pipe dans le tarif. Un enfant de coeur passe par là,
le curé l'appelle:
-Eh, petit, qu'est ce qu'il donnait, le vieux curé, pour une pipe??
-A moi? Un bounty....

Fatima (ou Monique c'est comme on veux) enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.

Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.

Ce sont des garçons qui naissent ; la tête du premier sort ,regarde autour et il se retourne vers son frère et lui dit :

" Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là !....

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie
en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire
l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme
des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......!!!!!

HHHHAAAAAA LES FEMMES





VENGEANCE NUMERO 1
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> > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme;
> > > > >
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> > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> > > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
> > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
> > > > >
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> > > VENGEANCE NUMERO 2
> > > > >
> > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > > >
> > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
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> > > VENGEANCE NUMERO 3
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> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> > > > > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > > > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > > > > Je veux te confesser quelque chose.
> > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
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