Franco Blitz

Pas con le vosgien

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.

Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un vosgien (de Dompaire)...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas !
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Vosgien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple noeud et lui dit :

> > > > > > > > S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
>
> >
> >
> > > > > > - Qui a cassé le vase de Soissons?
> > > > > > - C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
> > > > > > - C'est pas moi non plus! crie Rachid
> > > > > > - Ni moi!
> > > > > > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> > > > > >
> > > > > > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > > > > > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > > > > >
> > > > > > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > > > > > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > > > > > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > > > > >
> > > > > > Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
> > >
Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > > > > > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.

Un peu rechauffée ta blague. On la racontait dans les cours de récré des années 50....
Réchauffée et raciste, mais on te connnait!

pas si bien que ça
et en plus je ne suis pas raciste je roule en allemande

fin du hs
oups j'ai failli mettre deux s

tien encore une bien raciste


> > > > C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste
> > > > contre ceux qui sont devant lui :
> > > >
> > > > - P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi
> > > > qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus
> > > > prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.
> > > >
> > > > Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante :
> > > >
> > > > - Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
> > > >
> > > > - Ben, j'veux du taf ! quoi."
> > > >
> > > > - Bien. Que savez-vous faire ?
> > > >
> > > > - Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de
> > > > bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et
> > > > tout, tu vois ?
> > > >
> > > > - Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste
> > > > d'apprenti boulanger .
> > > >
> > > > Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?
> > > >
> > > > - T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J' ai une chetron à m'lever à 3 heures
> > > > du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !...
> > > >
> > > > - Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ...
> > > >
> > > > - La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être
> > > > toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma
> > > > caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
> > > >
> > > > - Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas
> > > > terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les
> > > > horaires sont assez courts et c'est bien payé !
> > > >
> > > > - Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà
> > > > que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race
> > > > l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
> > > >
> > > > - Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous
> > > > aimez les VOYAGES et le SEXE ?
> > > >
> > > > - Ah ouais !! Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
> > > >
> > > > - Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!
> > > >

L'orthographe, une reforme dans le vent...



Exemple prenons le mot "Analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an" , dont le sens originel: qui ne connaît pas les lettres et donc ne peux ni lire ni écrire.

Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir son étymologie et son sens. Je propose donc

mot composé de l'ancien français:

-Anal: qui a rapport à l'anus

-Fa: quatrième note de la gamme

-Bête: personne un peu sotte

Le nouveau sens en découle naturellement:

Analfabète = Crétin qui fait de la musique avec son cul

... Ce qui en fait un synonyme "d'unconpétant" !!

Tiens, à propos de la réforme de l'orthographe, il est proposé de supprimer les accents circonflexes, d'écrire nénuphar "nénufar" et oignon "ognon".

Je suis atterré.

Nos élites sont donc si loin des vraies préoccupations de leurs administrés ?

Ne peuvent-elles pas s'occuper de véritables SCANDALES qui pourrissent chaque jour la vie de leurs concitoyens ?

AGIR concrètement pour une fois ?

Par exemple :

L'orthographe du mot pinguoin.

Putain MERDE.

Pingoin !

BORDEL !

Pingouin.

PS : déjà, coller des H n'importe où dans le mot orthographe relève d'une véritable perversité.