Le Topic des Blagues

[Mycroft]

De l'exploration...

Un lord anglais et son fidèle guide sont partis explorer les contrées inconnue d'afrique se fait capturer par des sauvages...

Ils sont tout deux emenés au camp et on les attaches à un poteau.

Le chef se présente alors à eux et leur dis "Toi Violer terre sacrée ancestre, toi choisir: Woudji Woudji ou Mort ?", le guide reponds alors "woudji woudji!"

Le chef repète "Woudji woudji" on attrape le guide, baisse son pantalon et on l'attache plié en deux sur un rondin et tout les hommes du camp lui passe dessus...

après qq heures, le chef va trouver l'explorateur anglais et lui dis "Alors toi vouloir Woudji Woudji ? ou la mort ?"

Le lord (sur un ton très pédant) "La mort bien sûr, la mort" le chef reponds 'd'accord mais d'abord: woudji woudji'

[glisse]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
- Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique: Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

[l_acrobate]

La puissance des médicaments ...


Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[l_acrobate]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
qui sent l'oignon".....

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :

Dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en
courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie
son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça
tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça.... bon,
arrive au lit.... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
"c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!"


La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu n'avais
pas perdu l'odorat ?


si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

coluche

[l_acrobate]

L'amour à 90 et 95 ans ...


Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!!


Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[l_acrobate]

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.


1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.



2. Les chiens ne s'aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.



3. Les chiens aiment que vous laissiez plein de trucs traîner par terre.



4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.



5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.



6.. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.



7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.



8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.



9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant : «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»




10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.



11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.



12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.



13. Les chiens adorent se promener dans un pickup.



Et le dernier mais non le moindre :


14. Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires

[larro]

[Mycroft]

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- " Pour moi, elle est la porte du paradis. "
- " Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ? "
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse :
- " Pour elle, je suis la clef du paradis. "
- " Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double .... "

[Mycroft]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!!"

[Mycroft]

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Belge ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?"

- "Après l'amour, je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"