Le Topic des Blagues

[manu84]

J'aime bien le "Bloc mucilagineux à effet soustractif".

C'est ça l'enseignement

[l_acrobate]

c'est tellement vrais


VACANCES.
1960 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


DU LAIT, DU BEURRE ET DES ŒUFS.

1960 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ..
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf ! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


FAIRE UN VOYAGE EN AVION.

1960 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


MICHEL DOIT ALLER DANS LA FORÊT APRÈS LA CLASSE. IL MONTRE SON COUTEAU À JEAN AVEC LEQUEL IL PENSE SE FABRIQUER UN LANCE-PIERRE.

1960 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


DISCIPLINE SCOLAIRE.

1960 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :
Tu fais une bêtise Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !


DOMINIQUE ET MARC SE DISPUTENT. ILS SE FLANQUENT QUELQUES COUPS DE POING APRÈS LA CLASSE.

1960 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE À PIED. IL SE BLESSE AU GENOU ET PLEURE.
SA PROF JOCELYNE LE REJOINT, LE PREND DANS SES BRAS POUR LE RÉCONFORTER.

1960 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !


ARRIVE LE 25 OCTOBRE.

1960 :
Il ne se passe rien.

2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


Comme dit l'autre :

On vit une époque vraiment formidable !

[manu84]

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 0,50 mètre et s'écroule par terre.
> - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
> Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien …
et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 0,50 mètre, vlan ! il s'écroule encore.
> - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
> Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter, et il essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 0,50 mètre, vlan ! par terre.
> - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
> Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme,
se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 0,50 mètre et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
> Le lendemain matin, sa femme le réveille:
> - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
> - " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
> - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant!

[manu84]

Quizz






Il y a seulement sept questions.


Il s'agit d'un quiz pour les gens qui savent tout !
J'ai découvert à la hâte que je ne savais pas tout. Ce ne sont pas questions pièges.
Ce sont des questions claires avec des réponses directes...

1. Nommez un sport dans lequel ni les spectateurs, ni les participants savent le score ou le meneur jusqu'au déroulement final.

2. Quel point de repère nord-américain célèbre évolue constamment vers l'arrière ?

3. De tous les légumes, deux seulement peuvent se produire eux-mêmes pendant plusieurs saisons de croissance. Tous les autres légumes doivent être replantés chaque année. Quels sont les légumes vivaces seulement deux ?

4. Quel fruit a ses graines à l'extérieur ?

5. Dans nombreux magasins d'alcool, vous pouvez acheter de l'eau-de-vie de poire, avec une poire réelle à l'intérieur de la bouteille. La poire est entière et mûre, et la bouteille est authentique ; elle n'a pas été coupée ni collée. Comment la poire est-elle entrée dans la bouteille ?


6. Il y a 14 signes de ponctuation dans la grammaire française. Pouvez-vous en nommer au moins la moitié d'entre eux ?



7. Nommez le seul légume qui n'est jamais vendu congelé, en conserve, transformé, cuit ou sous toute autre forme sauf frais.









Réponses au Quiz :

1... Un sport dans lequel ni les spectateurs, ni les participants ne savent le score ou le leader jusqu'au

déroulement final : la boxe.

2... nord-américain historique constamment en mouvement vers l'arrière : les chutes Niagara... La paroi rocheuse est usée d'environ 70 cm chaque année en raison des millions de gallons d'eau qui l'érodent chaque minute.

3... Seulement deux légumes pouvant vivre à se produire eux-mêmes pendant plusieurs saisons de croissance : les asperges et la rhubarbe.

4... Fruit avec ses graines à l'extérieur : la fraise.

5... Comment la poire est entrée à l'intérieur de la bouteille d'eau-de-vie? Elle a grandi à l'intérieur de la bouteille. Les bouteilles sont placées au-dessus de bourgeons de poire et attachées en place sur l'arbre. Quand les poires sont mûres, elles sont coupées à la tige.

6... Quatorze signes de ponctuation de la grammaire française : point, virgule, deux-points, points de suspension, accents (3), tréma, point-virgule, tiret, trait d'union, apostrophe, point d'interrogation, point d'exclamation, guillemets, crochets, parenthèses et accolades.


7... Le seul légume jamais vendu congelé, en conserve, transformé, cuit ou sous toute autre forme sauf frais : la laitue.

[Mycroft]

Le mariage pour les nuls et par un nuls

[manu84]

La "petite coupe" du dimanche matin !!!




Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
> - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari
> - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
> - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
> - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
> - Oui
> - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
> - Franchement non ! Bien au contraire
> - Ah bon ?
> - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ..

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
> - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
> - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !
> - Incroyable, et comment ça s'est passé ?
> - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
> - ça alors ! Et ensuite ?
> - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
> - Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait
cette coupe de merde ??? "

[manu84]

Le Papy
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit: - " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse etsurtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit: - " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

[manu84]

La tentation et le préservatif


> J'étais un jeune homme très heureux.

> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

> Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

> Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

> Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> Ce qui me gênait , c'est que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi

> Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-part de mariage.

> A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

> J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

> J'étais comme paralysé et la regardais monter.

> Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture ......

> Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

> Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait !!!!!

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"


> Morale de cette histoire :


> IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

[Joystick]

Excellente la dernière

[Mycroft]

Blague Enfant Précoce
Un enfant précoce
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...