Franco Blitz

Mycroft a écrit : ↑ven. 27 oct., 2017 01:57

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

évidemment.

excellent ! Et quand on a tout faux , on retourne à la maternelle avec de belles maitresses ?

ça l'histoire le dit pas

Sinon une bête blague pour pas changer:

ça fait quoi un grain de riz à la corrida ?

Euhhh... du riz "olé"?

Farpaitement !

EXCELLENTE

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus dans un sauna.


Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.

L'Américain lui dit :

"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué

"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s'interrogeant.

Et le Belge leur dit :

"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : – Ecoute, demain je vais à la chasse, mais …
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

– Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

– D’accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

– Alors, comment s’est passée ta journée ?

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

– Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

– Très bien Hassoun et le deuxième ?

– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

– Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

A l’hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients.
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l’on se moque de lui; mais l’infirmière lui répond :
« C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes vingt ans de carrière ».
« Très bien » dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Christian répond : « C’est enflé ».

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s’installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l’aubergiste lui demande ce qu’elles contiennent.

– Dans la première, là, il y a une mite géante.
L’autre ne comprend pas trop.
– Comment ça une mite géante? Qu’est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l’espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C’est une mite géante!
-Et dans l’autre, là, qu’est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
– Regardez, c’est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame « Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l’exaucerai! »
Le tavernier n’en peut plus d’étonnement et de curiosité, il regarde le représentant…
– Allez-y, vous verrez bien.

– Et bien j’en ai marre de tenir cette auberge, j’en ai marre de ma bonne femme, j’en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j’ai besoin d’argent. JE VEUX UN MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l’or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

– Mais enfin, c’est pas un billard que je voulais, c’était un MILLIARD!
– Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j’ai demandé une grosse mite?