Franco Blitz

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe..
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
- D'accord ... quelle est la question ?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

> > > - Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Excellente L'acro !

encore une petite


Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :

Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :

La classique c'est 19,6 mais si vous avalez

ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%.

Désolé si déjà passée:

C'est un type de la DDE qui appelle son responsable:

- Chef, on est emmerdé, on est bien arrivé sur le chantier mais on a oublié les pelles.

- Bah, c'est pas grave, vous n'aurez qu'à vous appuyer contre le camion.

- DDE: dix doigts engourdis !!!

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez!
Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa soeur qui explose au téléphone: «Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !»

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : «Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

c'est une idée à retenir

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...

J'étais à la caisse du magasin Truffaut pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.

Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.

Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)

Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.

Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a renversé!

J'ai crue que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!