Franco Blitz

C'est ça l'esprit canin

Une femme en colère à son mari:

- Quoi, tu me quittes ? Mais jamais tu ne retrouveras une femme comme moi !

- Ben ça se peut bien, mais c'est un peu le but, aussi.

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

Un bon vieux paysan se promène dans sa campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en patois : « Beu pas aquela aiga, pitchot, los porcs an cagat dedins ! » Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans.

Le jeune lui répond :

« Monsieur, en français s'il vous plait, je suis arabe et je ne comprends pas les dialectes »

Et le vieux de répondre :

« Bois doucement, elle est froide ! »

Une blonde rentre chez elle après avoir fait les boutiques et lorsqu’elle se rend dans sa chambre, elle surprend son mari nu sur le lit en sueur. Puis, elle lui dit :

– Peux-tu m’expliquer ce qu’il se passe ici?!

– Je suis en train de faire une crise cardiaque!

La blonde se précipite aussitôt vers le téléphone pour contacter les urgences. Au moment où elle s’apprête à composer le 9-1-1, son petit garçon arrive en courant en lui disant :

– Maman! Maman! Tente Shirley se cache dans ton armoire et elle ne porte pas de vêtement!

En colère, la mère raccroche aussitôt et elle retourne dans la chambre, ouvre violemment la porte de son armoire et effectivement, Shirley était nue.

La mère ne peut s’empêcher de lui dire :

-Espèce de salope! Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi tu te joues à cache cache avec mon fils pendant ce temps-là

!

Madame à Monsieur,

- Chéri, tu veux bien que je dépense 6000€ pour me faire opérer et avoir des plus gros seins ?

- C'est pas la peine de dépenser du fric et te faire charcuter pour ça. Il te suffit de te frictionner la poitrine plusieurs fois par jour avec du papier hygiénique. Ca prend un an ou deux, mais ça marche.

Deux ans après:

- Chéri, ça ne marche pas du tout, ton truc. j'ai fait comme tu m'as dit, et mes seins n'ont absolument pas grossi.

- Ben oui, je ne comprends pas, d'autant plus que ça a bien marché avec ton cul.

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Et maintenant un peu d'humour :

Comment les guêpes font-elles l’amour ? * Dard dard

Quel animal court le plus vite ? * Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ? *Il se tape une canette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? *Par e-miel .
Une poule sort de son poulailler et dit : *"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : * "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
*"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux " *Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull,l'une dit :- Où vas-tu en vacances cette année ?

*- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? * Taupe-modèle!
Deux souris voient passer une chauve-souris... : *- Regarde un ange !!!
Courte et bonne, telle qu'on les aime !!!



Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :

ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous" certainement une JAGUAR !
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"‌

https://imgur.com/a/H05Or



C'est chiant on peu plus afficher d'images !!!