Le Topic des Blagues

[Mycroft]

[l_acrobate]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème,
Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe,
dès qu'il descend sous les draps le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse,
et elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
Écoute, je connais un mec hyper bien,
et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident où il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit..., le gars descend sous les draps...
Une minute, deux minutes..., puis il relève la tête et dit :
C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
Mais c'est pas possible, tu as perdu l'odorat !!! '
OUI mais j'ai les yeux qui pleurent.

[manu84]

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement _________________________________
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?
________________________________
Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
_________________________________


Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
__________________________
Comment sait-on que les beattles étaient catholiques?
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
_________________________
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
_______________________________
Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de
l'évangélisation?
"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)
_____________________________
Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
- Dieu, bénissez ce repas !
_____________________________
C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je n'entends pas mon père."
- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."
- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
A ce moment le prêtre sort et dit :
- "Viens, on change de place."
Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!"

[l_acrobate]

pour ceux qui non pas fb je la met ici, l'histoire un pas autre chose


Soyons légers ! Une histoire ?
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. »

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

😎 Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

15)L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié

[manu84]

[Mycroft]

on rit
pour passer un bon moment

je révais de préliminaire avec une femme
ce n'était cunni lusion

j'ai envie qu'on m'enlève mes pognées d'amour
si on commençait par celles du frigo

si j'utilise le sarcasme au boulot
c'est parcequ'éclater le clavier dans les dents du voisin n'est pas autorisé

pourquoi j'irai dormir alors que je peux passer la nuit à penser à des trucs sans aucune importance

voulez vous que la père du bébé assite à l'accouchement?
non merci, il ne s'entend pas trop avec mon mari

Mon voisin se plaint d'avoir mal à la gorge
Je lui ai dit ferme ta gueule
C'est marrant de vois comme on peut être susceptible quand on a une angine

comment voudrais tu mourir?
comme mon père, dans mon sommeil
et comment ne voudrais tu pas mourir?
comme ma mère, assise à coté de lui dans la voiture

Un belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


la fille:
quand on me dit "on passe te prendre"
je ne sais jamais si je dois m'habiller ou non

certains ont peur du vide
moi quand je vois le prix de l'essence j'ai peur du plein

et tu prends quoi avec ta bière?
du bide

PAS DE JUGEMENT SVP!
Si t'es intéressé, par le poste viens en mp!
CHERCHE UN GARS OU UNE FILLE POUR FAIRE UNE EXPÉRIENCE À 3 AVEC MON EPOUSE ...
Moi mon trip c'est de voir si il y a une complicité entre les deux.
Je ne fais rien, je suis du type voyeur.
On est un couple. J'ai deux enfants, n'empêche, je suis prêt a me déplacer pour aller vous chercher. Boissons et repas gastronomique
La personne devra être ouverte d'esprit et aimer les choses suivantes...
- Plier du linge
- Faire la vaisselle
- Passer la balayeuse
- Faire l'époussetage etc

Moi je m'assois et j'vous regarde...
FAITES vite je pense que ca va être un beau trip....

tu as un bonbon?
non
tu as un bonbon?
non
tu as un bonbon?
si tu me poses encore une fois la question je te flingue
tu as un flingue?
non
tu as un bonbon

à l'examen de mathématique...
qu'est ce qui vient après 69
bain de bouche, trop facile

*******
En cette veille de rentrée, EXCELLENT !!!
Les enseignants comprendront .....
Les autres sûrement aussi...
En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut
assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur
appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...
Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?
Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?
Et Jacques :
- Il faut le savoir par cœur ?
Philippe ajouta :
- C'est trop dur
Jean dit :
- J'ai pas de feuille !
Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !
Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?
Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?
Simon précisa :
- Ca va sonner.
Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?
Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?
Alors, Jésus s'assit et pleura...

a rentré scolaire ne s'est pas bien passée du tout
ils m'ont rendu l'gamin en fin de journée

Mamaaaaaaan, à l'école ils m'ont mis tout devant
mais tu es le prof mon chéri
n'empêche

à quels temps sont conjugués ces verbes?
ils ne voulaient pas d'enfants, pourtant ils en eurent 6
préservatif imparfait

jean paul a été victime d'un téléphone portable
cette fois, ce n'est pas la batterie qui a explosé
c'est sa femme qui a trouvé le mot de passe

je décrète le 32 aout comme journée mondiale de ceux qui refusent la fin de l'été

elle ; déshabille moi avec des mots
lui : une araignée vient de tomber dans ton débardeur

si tu dis que tu es vegan
tt le monde essaiera de te faire manger de la viande
si tu dis que tu ne bois pas
tt le monde essaiera de te faire boire
si tu dis que tu n'as plus de vie sexuelle
…
…
rien


j'ai peur d'entamer mon futur métier, c'est le plus dangereux du monde : pensionné
personne n'y a survécu


on regarde quoi ce soir?
j'hésite entre un foot ou un porno
met le porno, tu sais déjà jouer au foot

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment-là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !! J J

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !


surprise énorme en cette fin de mercato,
Pauwels irait au PSG (Prison de St Gilles)

eeh Jules qu'est ce que tu deviens
j'attends un heureux événements
chouette ça! fille ou garçon? c'est pour quand?
dans qqs minutes, ah ben tiens voilà ma pizza


un japonais s e dispute avec sa femme
il lui dit: sukitaki
elle répond : kowanini
il rétorque : toka anji rodi roomi yakoo
elle crie alors : mimi nakoundida tikounji
Et toi comme un con tu lis, comme si tu comprenais le japonais

depuis que je me suis arrêter devant un parc pour enfant
je connais l'origine de l'expression : un bruit qui court

j'ai envie de me réveiller le matin en me disant que je suis une personne qui a la hargne, combative, sure d'elle, intrépide, et qu'aujourdhui est le plusbeau jour de ma vie
Au lieu de ça, ce qui me réveille le matin, c'est l'envie d'aller pisser

chéri, ce petit message pour te dire que JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME, j'ai cassé le rétro, JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME,JE T'AIME.

Pauwels en prison?
on pourra lui amener les oranges de la vie

regarde au pied de l'arbre, un cadavre de chien
mais c'est bobbi
les gens ne sont plus ce qu'ils étaient, personne ne l'a ramené à la spa

chérie c'est qui l'homme de ta vie?
je sais pas, mmmh justin bieber
Et toi? c'est qui la femme de ta vie
probablement ta sœur
c'est là que ça a commencé

j'essaie de dormir d'un sommeil réparateur
mais quand je me lève, je sais pas trop où ils ont fait les travaux

les femmes veulent des experts aux lits,
mais elles refusent qu'on aillent aux entrainements

Schwindratzheim
Pfaffenhoffen
Alteckendorf
en alsace ils te donnent le code wifi avant même d'arriver dans le village

il m'a promené pdt une heure, et je n'ai pas fait pipi,
j'ai attendu d'être à la maison
si c'est mon chien je le tue
si c'est mon fils, je le félicite

revenant du bourget il me dit : c'est la première fois que je rentre dans un simulateur
je lui ai dit que non
il chercher toujours

je vous amène m'addition monsieur?
oui, mais compté séparé, mademoiselle m'a fait comprendre qu'on se voyait juste en amis

ils sont tellement bourré en bretagne
qu'ils entendent le loup le renard et la belette chanter


un écrivain qui se livre
c'est un peu comme un canard qui se confie

la fille : je vais le quitter, il m'a trompé
la copine : je pense pas
la fille : puis il est nul au lit
la copine : non, je trouve pas

il vaut mieux boire de la piquette avec des gens chouette
que des grands cru avec des trous du cul

j'étais là pénard à rien faire, quand, tout à coup
rien n'arriva
ouf, j'ai eu chaud

docteur je me suis fait un bleu
dites moi où vous vous êtes cognée
ou dites moi lequel, je suis tenu au secret professionnel

si j'ai bien compris
les chrétiens ont la bible
les musulmans le coran
les africains, le livre de la jungle
et les chinois les pages jaunes…

tu vas mourir enculé
stp ajoute une virgule sinon c'est horrible

hey les gars sa veu dire kwa kan cépa soulignai an rouch dan word?

qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles?
blanche neige et les 7 nains
euh pq 13 couilles?
y'en a un c'est grincheux, t'as pigé maintenant?

les chats utilisent leurs moustaches pour se repérer dans le noir
moi c'est mes doigts de pieds, mon tibia, ….

tout à l'heure j'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire
elle m'a regardé, m'a traité de ringard et l'a passe son iPhone
bref
l'araignée est morte, son gsm aussi, et elle me fait la gueule

qu'est ce qui est petit - carré et jaune?
…
…
…
…
un petit carré jaune


quel est l'animal qui a le plus de dents?
la petite souris

une blague zoophile
c'est un mec qui prend son élan

une 2eme zoophile
c'est un mec qui rentre dans un bar

pffffff mes voisins du dessus m'ont encore fait chier hier soir
ils ont tapé du pied toute la soirée
heureusement je dormais pas
je jouais de la trompette


plage nudiste
attention au pickpocket


j'ai pas trouvé de cheveu sur ton pull
et?
c'est qui cette salope chauve

la fille : snif hier j'ai vidé un paquet de kleenex devant le film
strauss khan : moi aussi hihihihi

maman, c'était ma première fois hier
c'était bien, qui était-ce?
jean philippe
il t'a comblé?
oui surtout philippe

si j'étais chirurgien
au moment de mettre le masque je dirais
toujours ok pour le changement de sexe?
pour voir combien de temps il lutte

fumer nuit aux spermatozoïdes
à 15 boules le paquet, tu m'étonne que ça me casse les couilles

pour induire les voleurs en erreur, j'ai mis sur fb:
je suis en Italie
alors que je suis en Espagne

quand on me dit, vous ne m'êtes pas inconnu
je répond toujours, benh oui je fais du porno


j'ai une envie folle de me saouler, de faire l'amour toute la nuit, de me déchirer, ... vous êtes libre ce soir?
oui réponde le voisin tout heureux
vous pouvez garder ma fille?

pffffffffffff dès que je baille, tout le monde fait pareil
mais quand je veux faire l'amour, là, y'a plus personne

tu vas chez le coiffeur? il y a des cheveux par terre
tu vas chez le menuisier? il a des bois par terre
tu vas chez les le couturier? il y a des tissus par terre
tu vas chez e banquier? … … … même les bics sont attachés

merde j'ai une ex qui a refait surface
benh mince qu'est-ce qu'elle te veut?
rien, ca doit être le leste qui a lâcher

pour parler à une femme
il faut toujours
un sujet, un verbe, un compliment

charles michel joue au super héros
bond, my name is bond…
nausea bond

une étude a démontrer que celles qui mangeait beaucoup trop
ont la faculté de transformé leur culotte en string

la nature est bien faites
l'hirondelle annonce le printemps
l'asphalte les élections

“Il est possible de boire un café dans un café, il est envisageable de boire de l'eau dans l'eau, il est souvent trop tard pour boire une bière dans une bière. ”

bien sur que la taille compte
personne ne veut un petit verre de vin

j'ai fait des œufs à la coke aux gosses
ils rangent leurs chambres depuis 36h

les calendriers:
grégorien : 30j
lunaire : 29j
bancaire : 15j

j'ai vu un gamin sans main recevoir pour son anniversaire des gants….
Naaaaaaaaaaaan j'déconne, j'sais pas ce qu'il a reçu, il a toujours pas réussis à ouvrir le paquet

je ne cherche pas les ennuis
ils viennent tout seul

J'ai un lot de numéro de façade à vendre, toujours emballé, donc jamais servi
Il s'agit des numéros 4 et 5,
au moment de ma commande je me suis trompé, j'habite au 54

[manu84]

J'ai quand même fini de tout lire

[tooffy]

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement l’Archevêque.

y dit qu'il voit pas la différence...

[Mycroft]

on sait et on voit que tu ne portes pas dans ton coeur ceux qui ont un ami immaginaire

[tonton dudule]