Franco Blitz

il est fou ce mec

Terrible !

Je sais ou il va chercher tous ça, mais c'est à picer de rire!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu
me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
femme qui a tout entendu, le sermonne :


Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé
d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !


Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
et crie :
Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;
Tu es où ?

Et le mec bourré répond :


Là, sur la balançoire...!!!

Un rabbin Monte dans un taxi. Au moment où Le chauffeur démarre, un arabe
Ouvre la portière, arrache Le sac du passager et s'enfuit en courant. Le
Chauffeur sort de son taxi, rattrape Le voyou et commence à lui casser
La figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Le chauffeur dans Le feu de l'action n'entend rien et continue de
Frapper Le voleur.
Et Le Rabin continue
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Rien à faire, Le chauffeur continue (Le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Une fois que Le voleur gît à Terre, Le chauffeur reprend ces esprits. Il
Entend enfin Le rabbin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "
Il lui répond donc :
"Enfin IL l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... Et vous
N'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se
Fasse tabasser!"

Mais Le rabbin continue


Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"__,_._,___

Le repas de famille :
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?


- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc
de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une
poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon
temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je pense que la
fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque
tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne
était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui
ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et
elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Petite histoire......mignonne !





Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !


- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
Oui, très bien. Et pour toi ? Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK !
Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?


- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ????